Cetusan Perasaan

Semoga Mak tenang dan kembali keRahmat Allah...

2011-09-26T06:05:00.000-07:00

Tiada siapa menyangka, keadaan mak yang semakin pulih dari sakitnya sebenarnya adalah petanda bahawa dia akan pergi buat selama-lamanaya. Mak telah kembali kerahmatullah pada 11 Ramadhan bersamaan 11 Ogos 2011. Saat kehilangan Mak amat aku rasakan, terlalu sedih dan tiada perkataan yang dapat menggambarkan perasaan ku ketika itu. Beberapa hari sebelum mak meninggal dunia, dia berpesan agar aku jangan tinggalkan dia, disuruhnya aku memeluk dan menciumnya, duduk dengannya setiap waktu.

Aku dapat rasakan satu kelainan pada diri mak...memang aku memikirkan sesuatu yang buruk, tapi aku pujuk diriku dengan mengatakan bahawa itu hanya mainan perasaan sahaja. Rupa-rupanya benarlah kata hati dan firasat ku bahawa itu petanda yang dia akan meninggalkan aku buat selama-lamanya. Mengenang kembali kisah hidup aku sebagai anak sulung perempuan bersama mak...rasanya ianya boleh aku jadikan buku. Sebagai anak sulung perempuan dari 10 orang adik beradik, Aku adalah orang kanan Mak yang sentiasa bersamanya menjaga adik2 sewaktu mereka masih kecil. Bayangkan sepuluh orang semuanya adik beradik aku, pasti kecoh dan sukar untuk mak menjaganya seorang diri. Mujurlah aku dan adik2 perempuan mempunyai jarak umur yang tidak jauh antara satu sama lain. Dalam keluarga besar kami, bergotong royong membantu mak dirumah adalah rutin hidup kami. Kehidupan masa itu sentiasa sahaja gembira, jarang memikirkan masalah, walaupun ayah bekerja di kilang besi, mak pula suri rumah, kami sentiasa bersyukur atas apa yang ada.

Arwah ayah seorang yang sangat bertanggungjawab terhadap anak2 dan mak pula sentiasa memastikan kami makan makanan masakan dirumah. kalau tak ada lauk pun mak akan masak sambal tumis ikan bilis dan kami makan dengan nasi dan kicap. Lebih lumayan mak akan goreng telur dadar. Ah!!! masa tu masakan itulah yang menjadi makanan kegemaran kami.Kalau nak makan ayam atau daging hanya waktu hari raya sahaja. Ayah akan pastikan masa hariraya kami dijamu dengan makanan enak sebab anak2nya dah penat berpuasa sebulan. Mak amat menyintai ayah dan masa mak bersalin adik kami yang kesepuluh mak tak boleh berjalan lepas bersalin secara pembedahan. Lebih kurang 4 tahun lamanya Mak terpaksa berpapah sebab lepas bersalin mak mengalami komplikasi yang agak teruk akibat bersalin secara ceaserian. Arwah ayahlah yang menjaga Mak. Begitulah gigihnya arwah ayah dan kami adik beradik menjaga mak yang tak boleh berjalan sehingga lah Mak boleh menggunakan tongkat untuk berjalan sendiri. Sejak mak sakit aku sudah berazam untuk berhenti sekolah menjaga mak dan adik2 yang lain. Tapi mak dan ayah tak benarkan. Mereka kata, kalau tak sekolah nasib aku masa depan tak akan berubah.Mesti sama macam nasib mak dan ayah. Mereka suruh aku teruskan persekolahan walau apa pun terjadi...kerana bagi mereka hanya pelajaran yang dapat mengubah nasib keluarga kami.Aku akur pada pendapat mereka.

Malangnya sesuatu yang tidak diduga berlaku, arwah ayah yang sihat dan sentiasa ceria kembali kerahmatullah pada usia 59 tahun. Dia disahkan mendapat serangan jantung ketika itu. Mak bagaikan hilang tempat bergantung disaat ayah meninggal dunia.. bagaimanapun selepas arwah ayah meninggal..aku menggantikan tempat arwah ayah menjaga mak...bermula disitulah aku mula akrab dan menjaga mak sehingga akhir hayatnya.Mak dan aku punya banyak persamaan. Kami suka masak, menjaga pokok bunga, membuat kuih dan bercerita. Pernah aku berkata kepada mak...jika aku tidak menjadi pensyarah ketika ini...mesti aku jadi suri rumah yang paling berjaya....mak sentiasa suka mendengar celoteh ku...Keserasian itu yang membuatkan Mak begitu betah dirumah aku. Malah aku selalu bercerita mengenai Mak kepada pelajarku. Pendekkata cerita Mak pandai masak, kisah mak dan segala suka duka bersama Mak adalah topik yang selalu aku bualkan bersama pelajar.

Aku masih ingat lagi mak pernah berkata bahawa dia tidak sangka kehidupan aku boleh berubah sebegini. katanya dia tidak sangka yang aku akan mempunyai kerjaya dan memiliki rumah serta kereta kerana sejak kecil aku banyak membantu emak dirumah sehingga bercadang untuk berhenti sekolah. Aku senyum mendengar pengakuan mak. Sesungguhnya itu sahaja bakti yang dapat aku curahkan kepada mak sewaktu aku kecil dan sekarang bakti aku kepada mak tersayang ialah menjaganya sewaktu tua. Jika dihitung kesengsaraan mak dan ayah menjaga dan membesarkan aku tidak terbalas rasanya apa yang aku lakukan ini kepada mereka. Mungkin hanya sekelumit dan sedikit sangat berbanding pengorbanan mereka.

Malah semasa hayatnya Mak pernah berkata aku ibarat semangat kepada dia. katanya dulu arwah ayah adalah semangat Mak tapi selepas arwah ayah meninggal mak bagaikan hilang semangat dan hidupnya sentiasa sedih dan berduka. Namun kehidupan mak mula ceria sejak tinggal dengan aku. Waku bekerja aku pastikan keperluan mak terjaga. Waktu pagi kami selalu sarapan bersama,mak suka makan roti bakar, begitu juga makan tengahari dan minum petang. Keakraban itu yang membuatkan aku sukar berpisah dengan mak. Dirumah, mak menjaga tertib anak2 perempuan aku. Banyak pantang larang yang mak bagi serta petua menjadi wanita melayu terbaik. Anak2 sekarang tidak suka sangat ditegur, tapi mak tetap tegas dengan amalannya. Mak tidak suka anak2 perempuanku bercakap kasar atau menengking aku. mak akan naik angin jika mendengar anak2 aku mula meninggi suara kepada aku. Mak selalu menasihatkan anak2 ku supaya membantu aku menguruskan kerja2 rumah kerana kami tiada pembantu. mak kata dia terlalu simpati dan kasihan melihat aku apabila aku terpaksa bertungkus lumus membuat kerja rumah sekembalinya dari tempat kerja. Sifat aku yang lembut membuatkan emak lebih banyak mengajar anak2 aku menjadi manusia. Sayangnya Mak kepada aku tidak terhingga... sehingga waktu aku sakit dia lah yang menjaga aku dan bukannya anak2 ku atau suami ku. Pernah aku jatuh sakit dan dimasukkan keunit ICU...mak lah orang yang paling sedih dan risau tentang keadaan aku. Dia cakap kalau ditakdirkan aku akan pergi dulu dia sanggup menggantikan tempat aku....katanya aku masih banyak tanggungjawab yang hendak dipikul dan digalas, dia pula sudah tua...aku menangis mengingatkan ini semua. Sedih tidak terkata. Bagiku sudahlah dia berkorban untuk aku dia sanggup juga menggantikan aku jika sesuatu terjadi...ah begitulah mulianya hati seorang ibu.Namun mak pernah menyuarakan rasa bimbang terhadap aku jika aku tua tidak ada sesiapa yang mahu menjaga aku. katanya, " Atie jaga mak masa sekarang...nanti atie tua sape nak jaga pulak, budak2 tu bukan boleh harap sangat, risau pulak mak.." katanya. Aku pula sentiasa memberi semangat kepada mak dengan mengatakan insyaAllah tentu ada salah seorang anak yang akan menjaga Atie nanti....Mak jangan bimbang...

Dalam melalui liku hidup ini...takdir menentukan segalanya. Januari 2011, mak mula jatuh sakit. Dua kali keluar masuk hospital dan kali terakhir dia dimasukkan ke hospital pada bulan Julai 2011. Sewaktu dimasukkan kehospital kali terakhir mak sudah tidak mahu tinggal disitu, mak minta aku bawa dia pulang kerumah. Dia kata kalau nak jadi apa2 biarlah dirumah dan biarlah didepan aku. Mendengar rintihan Mak...Aku akur permintaan mak. Selepas keluar hospital mak nampak semakin sihat dan ceria. Namun tiada siapa sangka, selepas tiga minggu keluar hospital mak menghembuskan nafasnya yang terakhir dipangkuan aku. Masih teringat lagi dua hari sebelum meninggal Mak minta aku rebuskan keledek dan suapkan dia makan dilaman rumah yang penuh dengan pokok bunga hasil usaha kami berdua. Mak kata cantik pokok2 tu " Atie...kau jaga pokok2 tu baik2 ye..." pesan mak pada aku..Dia memang sayang pokok2 bunya yang ditanamnya sejak 10 tahun lalu. Malam terakhir bersama Mak, iaitu pada 11 Ramadhan aku asyik teringat pada mak sahaja. Aku seperti terdengar2 suara mak memanggil nama aku. Malam tu aku tidur peluk mak dan terasa hangat tubuh mak. Aku genggam tangan Mak. Mak tidur agak nyenyak. Tepat jam 3 pagi mak bangun minta air pada aku, katanya dia haus sangat2. Aku bingkas bangun dan mengambil segelas air...sambil memegang gelas yang berisi air, aku memangku kepala mak untuk memberinya air, dia memandang tepat pada anak mata ku, tiba2 mak jadi sesak nafas... dan dengan tiga kali tarik nafas Mak pergi meninggalkan aku buat selama-lamanya. Saat melihat keadaan mak begitu aku sudah tahu Mak dah tak ada lagi. Aku meletakkan kepala mak dibantal dan mencium nya buat kali terakhir. Tatkala itu aku tidak dapat menangis kerana terasa terlalu sebak sehingga aku tdk dapat menitiskan air mata. Itu lah kenangan terakhir aku bersama Mak yang tidak mungkin dapat aku lupakan buat selama-lamanya.

Namun hari ini rasa rindu pada mak sentiasa membara. Segala kenangan pahit manis bersama mak tergambar di memori ku. Sekarang ini barulah air mata ku begitu murah bercucuran dan perasaan rindu pada mak semakin menghimpit perasaan. Apapun mak pastinya sudah tenang disana. Aku doakan mak di rahmati Allah dan bersama para solihin. Aku juga tidak tahu bila pula masa aku akan pergi mengadap ilahi. Ye....kita semua akan kesana, satu destinasi terakhir dalam kehidupan kita. Sejak mak pergi aku sering memikirkan tentang kehidupan selepas ini. Semoga aku tabah dan terus memuhasabah diri untuk mencari jalan pulang yang diredhai Allah...Amin...

Buat semua yang mengikuti blog ini....sayangilah ibubapa anda selagi mereka masih ada....

Di Sebalik Tabir Penderitaan, Ada Sebuah Keindahan

2011-08-01T07:52:00.000-07:00

By Hariyati Ariffin on Monday, August 1, 2011 at 5:40pm

Beberapa bulan yang lalu hidup ini rasa tidak terurus. Macam2 yang bermain difikiran. Keadaan Mak ketika itu semakin hari semakin teruk sakitnya. Aku menjadi buntu, dan cemburu pada masa dan keadaan yang membuatkan aku terpaksa melalui rutin harian yang sangat padat dan tertekan. Sebagai manusia biasa aku adakalanya kalah pada perasaan dan dugaan yang Allah berikan. Jiwa sentiasa cemas dan fikiran hanya tertumpu pada mak yang sakit. Aku abaikan banyak perkara dalam hidup, dari keluarga hingga diriku sendiri. Fikiran terus dilanda kebuntuan. Mujur lah ramai kawan2 yang pernah melalui nasib yang sama berkongsi pengalaman dan memberi tips yang dapat meringankan beban fikiran dan perasaan susah hati yang teramat sangat.

Aku jadi murung sebab takut berdepan dengan kenyataan. Semakin hari aku semakin tertekan sehingga puncak kepada tekanan yang terlampau membuatkan aku sakit kepala yang terlampau serta jatuh pengsan. Aku adalah manusia yang tidak dapat bertenang jika berhadapan dengan masalah diri, lebih2 lagi melihat penderitaan mak yang saban hari mengeluh kesakitan, menangis dan tidak ada daya bergerak serta terpaksa diuruskan segala keperluaannya diatas katil. Jika ditanya bagaimana perasaan aku ketika itu, sememangnya aku katakan hancur luluh segalanya. Terasa bagai mahu mengambil alih tempat mak supaya boleh aku gantikan dia menanggung sakit dan segala penderitaannya ketika itu. Oleh kerana terlalu memikirkan mengenai mak sebulan lalu aku mengalami perasaan yang amat sukar untuk aku jelaskan.Aku lupa kalimat sabar, aku lupa aku perlu banyak berdoa dan aku lupa bahawa ini semua adalah dugaan Allah untuk menjadikan aku lebih baik dari sebelumnya. Kemanisan terhadap penderitaan ini tidak aku ketahui. Aku hanya memikirkan kesulitan tanpa mengetahui bahawasanya disebalik ini semua akan terselitnya satu kemanisan yang tidak pernah aku ketahui kerana terpilih melalui ini semua.

Bagaimanapun Allah Maha mendengar rintihan hambanya, Maha menyayangi dan Maha mengerti penderitaan hambanya. Emak diberikan sakit yang bukan sahaja menduga aku tetapi mempunyai hikmah yang tiada ternilainya dalam hidup. Pengalaman menjaga mak membuatkan aku menjadi insaf. Setiap malam menjaga mak dan berzikir serta berdoa agar Allah meminjamkan kembali kudrat dan semangatnya kepada Mak....membuatkan aku percaya bahawa setiap dugaan dan masalah yang diberikan Allah ada jalannya dan pasti kunci nya terletak pada kesabaran dan ketabahan kita sebagai insan yang kerdil. Disamping itu, segalanya ini membuatkan kita bersyukur dan memuhasabah diri.

Semuanya ini sebenarnya membuka mata ku terhadap erti kehidupan yang sebenarnya disamping mengenal hati budi manusia dan mereka yang tertentu. Tidak semua yang sanggup bersama kita disaat sukar begini. Berhadapan dengan karenah manusia kadangkala lebih memeningkan dan menyedihkan. Aku melihat kuasa Allah mengatasi segalanya dalam hidup. Meskipun dugaan ini tidak lama tetapi aku semakin mendapat jawapan terhadap persoalan yang sering bermain difikiran ku. Kini Ramadhan tiba lagi, dengan kuasa Allah yang Maha mengetahui segalanya, di angkatNya sedikit demi sedikit penderitaan yang pernah membelenggu hidup ku. Allah meringankan rasa resah ku dan memberi jalan terhadap permasalahan ku. Alhamdulillah...banyak pertolongan yang datang, laluan menjadi semakin mudah , keadaan Mak juga tidak seteruk dulu, walaupun doktor pernah memberi amaran yang membuatkan aku terus cemas dan memikirkan sesuatu yang buruk akan menimpa, namun aku percaya ajal dan maut tetap ditangan Allah....Kuasa Allah mengatasi segalanya.Kita hanya merancang Allah menentukan segalanya.

Semoga di bulan yang mulia ini Allah menggandakan ketabahan dan kesabaran aku dan semoga Mak terus dilimpahkan Allah dengan kesabaran atas dugaanNYA ini. Pada hari ini aku rasakan dunia kembali ceria dan life is catching up ...semoga dengan kasih sayang dan doa semua anak2 Mak...beliau dapat bersama2 berhariraya dengan kami pada tahun ini. Terima kasih adik-adik kerana memahami akak.....kepada yang telah bekorban masa dan tenaga serta wang ringgit, akak ucapkan terima kasih. Itulah satu2nya Mak kita. Selain itu ingatlah bahawa kehidupan ini adalah satu putaran, kita tidak semestinya sentiasa berada diatas dan kita tidak sentiasa muda. Suatu hari kita semua pasti tua dan nasib kita semua belum pasti. Semoga kita mengambil iktibar terhadap setiap dugaan yang Allah berikan kepada kita. Selamat berpuasa kepada semua rakan2 Fb dan saya meminta maaf diatas segala ketelanjuran kata dan bicara serta kekasaran perlakuan yang menyinggung perasaan anda. Semoga kita semua di berkati Allah dibulan yang penuh barakah ini. Amin...

Phd...yang bakal tinggal kenangan ( Tak sanggup lagi rasanya)

2011-07-03T07:59:00.000-07:00

Cuti sem yang agak panjang semester ni membuatkan aku berazam untuk meneruskan tesis Phd yang tergendala. Namun kita merancang Allah yang menentukan segalanya. Sejak cuti semester bermula aku langsung tidak dapat mencuri masa menyambung tesis yang tergendala. Dengan tugasan yang agak berat di rumah dan beberapa projek dan seminar yang harus aku hadiri membuatkan aku menjadi serba salah. Rutin seharian tetap tidak berubah. Aku menguruskan emak dan sejak cuti sem ni aku lebih banyak menumpukan pada emak berbanding kerja di pejabat. Aku terlalu sayu melihat keadaan mak. Semakin hari dia semakin lemah dan tidak ada perubahan kearah yang lebih positif. Jika menjaga anak kecil perubahan positif adalah kesannya, namun menjaga orang tua adalah sebaliknya.

Emak ku semakin tidak boleh mendengar, kalau dulu boleh berjalan sedikit-sedikit, sekarang mengangkat punggung untuk memakai pampers juga sudah terlalu susah. Aku dan bibik terpaksa mengangkatnya setiap hari untuk bangun dari katil. Memapahnya ke bilik air untuk mandi. Kadangkala badan menjadi sakit-sakit. Namun aku redha...kerana selagi dia ada umur aku akan lakukan semuanya untuk dia. Puas berdoa agar mak sihat semula, namun Allah lebih mengetahui segalanya.

Bila melihat keadaan mak yang uzur aku jadi terlalu kasihan dan tidak sanggup meninggalkannya. Namun hidup ini mesti diteruskan. Aku buat yang terbaik untuk mak tapi adik2 ku pernah berkata, aku terlalu manjakan mak sehingga mak jadi sakit dan tak nak usaha lawan penyakitnya. Aku tak tau nak kata apa lagi.Ibarat kata pepatah, diluah mati mak ditelan mati bapak...sku sentiasa dalam serba salah. Ada juga yang menyalahkan aku kerana menjadi terlalu lembut, terlalu penyayang dan terlalu prihatin sehingga, orang disekeliling aku menjadi mengada-ngada. Aku dah tak kisah apa orang nak kata, sifat aku Allah yang berikan, sememangnya aku tak tergamak membuat orang apatah lagi ibu ku yang melahirkan aku dan menjaga aku dari kecil hingga aku dewasa. Aku akan ikut apa mak nak. Itu lah mak aku satu2nya...dan aku menjadi orang kanannya sejak aku kecil lagi. Aku tak tega buat macam orang lain. Tengking atau cakap kasar dengan mak, buat mak sakit hati.Biar aku mati dari menjadi tegas sebegitu.

Berbalik pada Phd aku ni, macam2 yang aku dapat pendapat mengenainya. Ada yang kata kalau ikut kepentinga Phd tu tak sepenting menjaga mak aku. Kata mereka menjaga seorang ibu lebih penting dari segala-galanya.( Kadang orang pandai cakap saja) Ye memang betul. aku akui semuanya itu, tapi Phd adalah pencapaian terakhir ku dalam bidang akademik. Aku teringin memiliki Phd sebelum aku bersara. Memang bukan mudah. Jika orang mendapat Phd pada usia 30 tahun, aku pula baru terkial-kial memulakan pengajian peringkat itu pada usia 50 tahun. Ada rakan yang pernah berkata, tak guna lagi nak teruskan Phd bila usia dah lebih 50 tahun, kerana tak perlu pun semua itu. Ada kebenarannya. Tapi bagi aku pula memulakan penyelidikan Phd pada usia ini memberikan aku satu perspektif yang luas tentang kehidupan dan mencari satu jawapan kepada kemusykilan dalam diri ku ini. Sebagai pensyarah, proses belajar dan mengajar adalah kehidupan aku. Proses mengajar dan belajar membuka minda dan memberikan aku lebih kefahaman tentang perjalanan hidup dan perjalanan menuju kematian. Aku tidak tahu samada Allah mengizinkan atau tidak keinginan ku ini. Namun aku akan terus berdoa, walaupun rasanya sudah terlalu nazak untuk aku meneruskan pengajian ini. Biarlah aku serahkan segalanya pada yang Maha mengetahui...kerana aku percaya jalan hidup ini telah ditentukan olehNYA...

Dugaan...ini kah dugaan...semoga terus tabah dengan ketentuan dan janji Allah.

2011-05-05T05:21:00.000-07:00

Sejak mak sakit awal tahun ini rutin hidup ku mula berubah. Sebelum pergi kerja aku akan memasak untuk mak dan menyediakan keperluaannya sebelum melangkah ketempat kerja. Tengahari pula aku akan balik kerumah memastikan mak makan dan dia dijaga dengan baik oleh bibik dirumah. Kesibukan disetiap hari membuatkan aku bagai seorang suri rumah walaupun pada hakikatnya aku seorang pendidik. Aku tidak pernah kesal melakukan ini semua, kerana ada orang yang lebih teruk dari aku. Sejak akhir-akhir ni keadaan mak dah semakin kurang memuaskan... adakalanya dia ingat adakalanya dia lupa. Aku kadangkala begitu diduga dan adakalanya kesabaran sampai ketahap sangat tipis dan sehingga sukar dikawal.Seorang teman pernah memberitahu, buatlah apa yang termampu selagi ibu kita masih ada dan jangan putus asa. Tapi aku rasa aku tidak sekuat dia yang sanggup menjaga ibu yang sakit lumpuh dan tidak berdaya.Karenah ibu membuat aku menangis dan memohon pada Allah agar memberikan kesabaran yang menebal dalam diri ini. Dia sememangnya sudah tidak berdaya dan dengan ingatan yang kadangkala baik dan kadangkala kurang, aku terpaksa akur pada kehendak Allah yang telah mengambil apa yang pernah diberikan pada Mak suatu masa dulu. Aku juga tidak tahu nasib diriku...Aku doa Allah berikan kesihatan yang baik untuk aku jaga mak.
Petang tadi mak menangis sambil memeluk aku dan berkata, dia tak suka aku kerja setiap hari, dia mahu aku menemaninya, dia mahu aku suapkan dia makan, bersihkan najisnya dan banyak lagi. Aku bagitau dia, semuanya aku dah buat... pagi, masak untuk dia uruskan dia sebelum pergi kerja, tapi dia tak puas hati dan terus marah-marah sehingga aku terdiam seketika kerana tak tau apa yang harus aku buat lagi. Teringat kata-kata adik2 ku...`sebab akak sabar sangat lah Mak sesuai dengan akak...kami tak sabar dan panas baran tu pasal mak tak suka tinggal dengan kami'...bagi ku kesabaran ini anugerah Allah pada ku...tapi seperti kata pepatah, ' diluah mati mak ditelan mati bapak'aku terlalu serba salah...aku perlu bekerja dan aku juga mahu menjaga Mak dengan terbaik....selagi dia ada umur...( dalam waktu yang sama teringat kemesraan mak dan aku waktu dia masih sihat dulu, sedih bila teringat semuanya itu....)

Dia memang rapat dengan aku sejak aku kecil lagi kerana aku lah anak perempuan sulung yang menjadi orang kanannya sejak dulu. Dengan bilangan adik beradik yang ramai (10 orang)aku lah yang membantunya sehingga adik beradik yang lain membesar.Setiap setahun atau dua tahun mak akan melahirkan adik beradik aku. Seawal lapan tahun aku sudah membantunya membasuh kain, buat kerja dapur dan membasuh pinggan. Pada usia 12 tahun aku sudah boleh masak untuk keluarga dan menjadi mak kedua untuk adik2 yang lain...aku dan mak adalah team yang baik dalam `pembangunan insan' keluarga kami...secebis kisah dan memori antara mak dan aku

Oleh itu keserasian yang ada antara kami menyebabkan dia tidak mahu tinggal dengan adik beradik yang lain...dia tetap mahukan aku...tapi aku perlu kerja untuk menyara hidup keluarga dan dirinya. Ya Allah....jika aku berkemampuan ...tak perlu aku susah2 kerja...mahu saja aku duduk dirumah menjaga dia dan suami yang sudah bersara. Tapi aku terpaksa...aku adalah `the bread winner of the family' walau apa pun yang akan terjadi aku serahkan pada Allah yang Maha Mengetahui...semoga Allah melorongkan jalan yang mudah buat ku...Amin....

Semoga Tahun 2011 membawa keberkatan dan ketenangan

2011-03-10T05:09:00.000-08:00

Lama sungguh aku tidak mengemaskini blog ini. Terasa seakan ianya sudah hampir terkubur. Kesibukan dan tanggungjawab yang semakin bertambah sejak ibu ku sakit membuatkan aku tidak sempat meluahkan perasaan disini mahu pun berkongsi pengalaman bersama mereka yang sering mengikuti blog ku ini. Mungkin ketika ini mereka yang mengikutinya juga sudah melupakan blog ini. 2010 meninggalkan banyak kenangan pahit dan manis. Namun banyak yang aku pelajari tentang kemanusiaan dan sikap sebenar manusia. Apa yang berlaku sepanjang dua tahun ini benar2 mengajar ku tentang kehidupan yang sentiasa menguji kita.

Di awal tahun ini aku berhadapan dengan fitnah yang menjatuhkan maruah aku. Walaupun aku tahu tujuan orang berkenaan melakukannya, aku berdoa dia mendapat petunjuk Allah. Aku tidak marah kepada nya kerana selama ini perbuatannya diselindung sebalik kewaraqan dan sifat keislaman yang terserlah secara luaran sahaja. Dia bukan budak2 lagi....sudah setengah abad hidup didunia ini. Ibarat kata pepatah, `rumah kata pergi kubur kata mari'masih terus mahu menabur fitnah untuk kepuasan diri. Aku pasrah...walaupun aku terpaksa menerima tohmahan dan putus persahabatan dengan beberapa rakan karib kerana mereka mempercayai kata2nya berdasarkan sifat baik secara luarannya, aku tetap berdoa satu hari Allah akan tunjukkan kebenarannya.

Tahun ini juga tahun duka bagi ku. Ibu ku sakit kuat dan aku terpaksa membahagikan masa antara kerjaya ku sebagai pensyarah dan ibu yang tersayang. Bukan mudah melakukannya, ibarat menyeret kaki ku melakukan semuanya, namun demi Ibu aku sanggup berkorban. Melihat wajah ibu yang tidak berdaya, tubuhnya yang semakin kurus dan kusam, aku jadi insaf bahawa, jika aku seusia dia pasti aku merasakan perkara yang sama.

Awal tahun 2011 sudah benar2 menduga kesabaran dan keimanan ku. Apa2 pun aku berdoa ibu akan sembuh seperti dulu, boleh kembali menunggu aku pulang dari kerja, menikmati makan tengahari dan minum petang bersama-sama, bercerita dan bergelak bersama. Ah rindu nya aku pada saat itu bersama ibu. Sekarang dia sudah tidak berdaya. Dia hanya mampu tersenyum dan adakalanya menjadi agak bengis dan tidak karuan perbuatan dan perangainya. Ya Allah Kau tabahkan hati ku menghadapi semua ini. kerana aku tahu, Kau menguji ku dengan hebat dan menduga keimanan ku. ya Allah ringankan penderitaan Ibu ku dan berikan aku kekuatan melawan fitnah yang dilemparkan pada ku Ya Allah, Kau berikan petunjuk pada mereka yang dengki padaku, sesungguhnya mereka itu masih belum nampak nikmat Mu Ya Allah.... Amin.. amin.. Yarabbal A'lamin....

Cepatnya Masa Berlalu

2010-10-19T03:21:00.000-07:00

Tanpa aku sedari tahun 2010 ini sudah 10 bulan berlalu. Bermakna tinggal dua bulan lagi untuk kita melangkah ke tahun baru 2011. Ah cepat sungguh masa berlalu. Entry terakhir ku di tahun ini ialah pada bulan Jan. Ini bermakna 10 bulan berlalu dengan tanpa aku sedari. Semakin cepat masa beredar semakin dekat rasanya pada kematian. Sepanjang tahun ini banyak yang aku pelajari tentang hidup yang tidak pernah putus dengan cubaan dan dugaan. Namun yang jelasnya hidup ini mesti diteruskan. Aku yakin semua ini telah ditentukan. Semoga hasrat menggenggam Phd tercapai, meskipun terasa amat sukar laluannya. Doa dari semua amat aku perlukan. Semoga Allah memberikan laluan yang mudah buatku pada tahun 2011 dan seterusnya untuk aku capai matlamat akhir dalam bidang pendidikan ini. Amin.

Belajar Dari Kesilapan Masa Lalu.

2010-01-04T05:52:00.000-08:00

Tirai 2009 sudah pun ditutup menandakan perginya satu tahun yang cukup terkesan dalam hidup ku. Kemunculan subuh 2010 seolah membawa sinar bahagia apabila aku membuat satu keputusan yang selama ini menjadi dilema yang menyiksa batin dan menganggu hidup hampir setahun. Allah itu Maha kaya, malam Jumaat 31 Disember 2009 aku berdoa pada Allah tunjukkan aku kebenaran dan permudahkan aku untuk membuat satu keputusan yang sangat penting dalam hidup ku. Mulanya aku takut tersilap tapi kuasa Allah mengatasi segalanya. Alhamdulillah aku merasakan aku dijalan yang benar dan keputusan itu adalah firasat dari Allah.

Banyak yang Allah tunjukkan dan berikan pada ku. Segala apa firasat ku selama ini rupa2nya benar belaka. Kata hatiku tidak pernah menipu dan perasaan was-was terhadap sesuatu yang berlaku adalah petunjuk dariNYA. Kadangkala menjadi manusia mudah mengalah dan terlalu prihatin seperti aku adalah peluang untuk orang lain mengambil kesempatan. kejujuran dan keikhlasan hati sering dijadikan ruang oleh mereka yang penipu ini untuk memperdayakan orang lain. Benarlah kata pepatah silemah makanan si kuat.

Aku benar-benar bersyukur apabila Allah memberikan dugaanNYA kepada ku. Tanpa dugaan ini aku tidak akan belajar dari kesilapan, aku akan merasakan sifat yang ada dalam diri ini adalah yang terbaik tanpa memikirkan bahawa diluar sana manusia jahat ramai yang menunggu peluang memperdayakan insan lemah seperti aku.

Pernah seorang sahabat menasihati aku supaya jangan mudah percaya pada orang lain. Tapi aku tidak mahu prasangka bersarang dalam jiwa dan hati ku. Aku anggap semua orang jujur seperti aku dan tidak mungkin berlaku perkara yang tidak diingini jika kita berbaik sangka dan sentiasa ikhlas. Rupa-rupanya manusia ini rambut je sama hitam tapi hati lain-lain.

Memang sedih pada mulanya apabila kenyataan mula terserlah.Hakikat kebenaran memang amat menyakitkan. Bak kata pepatah Inggeris The Truth Hurts. Tapi kesakitan menanggung kenyataan itu sebenarnya adalah satu nikmat yang tidak terhingga jika kita difikirkan semula . Allah MAHA BERKUASA...jika dia mahu menunjukkan kebenaran sekejap sahaja kita boleh mendapatnya. Berdoalah tanpa putus asa, insyaalah dia akan beri jalan pada kita.

Aku pernah beberapa kali menangis selepas solat apabila kebenaran sentiasa kabur. Namun disubuh 2010 Allah membukakan Hijab kebenaran bagiku dan memberikan ketenangan dalam jiwa ku yang selama ini terhimpit oleh prasangka dan kata hati.

Tidak ternilai rasanya ketenangan yang Allah Anugerahkan pada ku ketika ini. Bangun pagi terasa segar dan tenang. Bagaikan terangkat satu bebanan yang di letakkan atas kepala ku selama ini. Ringan sungguh minda dan boleh berfikir lebih rasional. Syukur, kebenaran terserlah juga akhirnya. The truth prevail. Pengajaran yang dapat aku perolehi ialah pengalaman itu amat berharga dalam hidup kita. Melaluinya mendewasakan kita memberikan ketabahan dan mengukuhkan keimanan. Kita lebih dekat pada NYA dalam kesusahan dan sewaktu dilanda kerunsingan. Malah sewaktu aku dalam kebingungan terasa dekatnya Allah dalam hidup ku, terasa aku dampingi DIA dalam diriku. Hanya padaNYA aku bermohon dan Allah yang tahu mengapa semua ini berlaku, mengapa kita yang dipilih untuk lalui ujianNYA. Akhirnya aku pasrah dan sedar, begitu kerdilnya aku dan begitu rapuhnya keimanan ku tanpa ALLAH disisi.

Semoga tahun 2010 ini terus membawa sinar kecemerlangan, kebahagiaan dan ketenangan hakiki dalam hidupku.

Mencari Diri Dalam Kekusutan Jiwa

2009-12-07T11:11:00.000-08:00

Minggu lepas aku terlantar dihospital. Tiga hari disana, cuma beberapa orang sahaja yang datang melawat. Bukan salah mereka tapi salah aku kerana tidak memberitahu rakan-rakan. Aku mahu bersendirian ketika itu dan tidak mahu menyusahkan rakan-rakan lain. Doktor memberitahu Aku dilanda krisis pertengahan umur yang agak kritikal. Emosi yang tidak stabil, jiwa kacau dan fikiran yang tidak tenteram.

Sejak kebelakangan ini aku menjadi kurang bertenaga dan sentiasa beremosi tidak tentu pasal. Aku banyak membaca mengenai proses monopouse yang melanda wanita seusia aku. Banyak info yang aku perolehi dan ianya sedikit sebanyak mengurangkan beban fikiran aku terhadap proses menjadi tua.

Dalam masa yang sama aku turut mencari diriku yang sebenar yang telah ditenggelami oleh kekusutan jiwa yang parah sejak kebelakangan ini. Aku sering menjadi murung memikirkan permasalahan diri. Namun aku tahu setiap manusia mempunyai masalah. Apa yang penting bagaimana kita menanganinya dan mengawal serta mengurus konflik dalam jiwa kita.

Aku sendiri tidak tahu apa yang aku hendak dalam hidup. Ini kerana segala nya sudah aku miliki, cuma aku sedang mempesiapkan diri untuk kembali pada PENCIPTA ku. Semakin bnayak aku fikirkan tentang hidup ini semakin buntu fikiran. Mujurlah ada beberapa teman sebaya yang sering memberi nasihat tentang hidup ini. Apabila aku bersama mereka barulah aku sedar masalah mereka lebih besar dan kritikal dari aku, tapi ketabahan mereka membuatkan aku menjadi kagum terhadap kemampuan mereka mengawal diri.

Ada teman memberitahu, jangan lawan keadaan, kita ikut sahaja rentaknya, kerana itu semua sudah ketentuan Allah dan Dia yang merencanakan hidup kita. Mereka juga memberitahu agar jangan terlalu memikirkan tentang hidup yang terlalu singkat ini. Well...life is short dear...so make it sweet...enjoy it to the fullest. Itu antara nasihat yang aku perolehi.

Ya aku akui...terlalu memikirkan tentang hidup ini juga akan menyebabkan kita boleh menjadi kurang siuman. Lebih tersiksa jika kita terpaksa berdepan dengan penyakit yang berpunca dari hati dan perasaan yang tidak tenteram. Aku benar2 berdoa, laluan hidup ku menjadi mudah ditahun hadapan. Tinggal tiga minggu lagi kita melangkah ketahun baru. Aku mahukan sesuatu yang lebih menceriakan hidupku ditahun baru ini. Hidup ini memang singkat, dan seperti kata-kata rakan ku...hidup bukan untuk derita. Nikmati ia selagi kita mampu. Terokailah kenikmatan hidup yang Allah berikan, kerana susah senang adalah nikmatNYA dan setiap apa yang berlaku akan memberikan kita pengajaran yang tiada ternilai harganya.Insyaallah aku akan cuba. Semoga Allah memberikan keredhaanNYA. Amin.

Aku, Dia dan KetentuanNYA

2009-11-28T08:31:00.000-08:00

Malam ini aku menghabiskan helaian terakhir dalam buku Quranic Law Of Attraction. Buku ini cukup memberi inspirasi dalam diri ku sewaktu aku tergapai dalam mencari diriku yang sebenar. Sejak beberapa tahun kebelakangan ini aku sentiasa resah dan gelisah mencari diriku yang sebenarnya.Mencari jawapan pada persoalan yang seringkali memecah tembok jangkauan pemikiran seorang insan.

Kadangkala aku rasa sepi dalam keriuhan, sedih dalam kegembiraan dan duka dalam senyuman. sepanjang setengah abad aku dibumi Allah ini pelbagai peristiwa pahit manis aku lalui. Namun tahun ini ianya terlalu mencabar buat aku. Berbalik pada buku yang menjadi inspirasi ku pada kali ini, aku rasakan suatu kekuatan menjalar disetiap inci tubuh ku setelah selesai membaca buku itu. Aku percaya setiap apa yang kita inginkan akan dimakbulkan Allah. Cuma masa nya sahaja yang menentukan segalanya itu menjadi nyata.

Aku pasrah dan tetap bersabar untuk menunggu saat doaku di makbulkan Allah. seperti kata penulis buku itu:

`latihlah diri untuk bersabar dalam menghadapi apa-apa pun termasuk menghadapi dugaan hidup ini. Ingat kesabaran mengundang kasih sayang Allah. Jika Allah sudah menyayangi diri kita apa juga yang kita kehendaki pasti di makbulkan'

Aku percaya, semua kejadian yang berlaku atas kehendak Allah. DIA yang mengatur segalanya dalam hidup ku. Seperti kata Ibnu Qayyim Al-Jauziyah dalam bukunya Bahagiakan Hatimu:

Setiap apa yang berlaku didunia ini sudah ditentukan Allah. Samada sesuatu itu memberi manafaat atau sebaliknya, kesenangan, mulia atau hina, semuanya itu milik Allah. Seperti yang Allah tegaskan dalam surah Fatir ayat 2

`Apa saja yang Allah anugerahkan kepada manusia berupa rahmat.Tidak ada seorangpun yang dapat menahannya. dan apa saja yang ditahan oleh Allah tidak ada sesiapa pun yang sanggup untuk melepaskannya. Dialah yang sebenarnya yang Maha perkasa lagi Bijaksana'

dalam surah Yunus ayat 107 pula Allah menegaskan:

`Jika Allah menimpakan sesuatu bencana kepadamu,tidak akanada sesiapa yang menghalangnya kecuali DIA. Dan jika Allah berkehendakkan kebaikan bagi kamu, tiada siapa yang dapat menolakNYA.Dia memberika kebaikan itu pada sesiapa yang dikehendakiNYA, diantara hamba-hambaNya. dan Dia lah Maha Pengampun dan Maha Penyayang'
dalam surah Ali Imran Ayat 160 Allah menerangkan lagi:

`Jika Allah mahu menolong kamu, tidak ada sesiapa yang dapat mengalahkan kamu. Jika Allah membiarkan kamu tidak ada sesiapa yang dapat menolong kamu kecuali Allah'

Insyaallah aku akan terus berdoa, bersabar dan yakin bahawa semua yang aku inginkan akan aku dapat suatu hari nanti. Aku perlu belajar menerima semua Qada dan qadar ini dan melaluinya dengan penuh tabah dan tenang. Hidup ini sementara dan tiada apa yang lebih membahagiakan dari mendapat petunjukNya dan kebenaran yang diberi oleh DIA.

Tahun yang Menguji Keimanan dan Ketabahan

2009-11-06T08:49:00.000-08:00

Diam tak diam tahun ini akan berakhir sebulan lagi. Begitu cepat masa berlalu meninggalkan kita. Tahun ini ternyata pelbagai peristiwa saya lalui sebagai dugaan dan ujian ketabahan pada diri saya. Kadangkala kita tidak tahu mengapa semua ini terjadi. Dengan tidak disangka-sangka kita melalui saat itu dan terfikir akan kebodohan dan kedangkalan akal fikiran kita dalam menerima semua ini. Namun adakalanya kita tidak dapat mengelak semua yang berlaku. Seperti kata seorang teman saya, Allah akan menguji kita dalam pelbagai bentuk dan cara. Jangan terlalu banyak mempersoalkan urusan DIA.

Tapi kadangkala saya masih bertanya pada diri sendiri mengapa ianya perlu berlaku dan mengapa saya harus melaluinya dan kadangkala rasa seperti tidak logik pada akal fikiran yang waras. Apa2 pun saya terima semua ini dengan redha dan yakin ada hikmah disebalik semua kejadian.

Bagi saya tahun 2009 terlalu banyak peristiwa dalam hidup saya. Ada yang boleh diceritakan dan ada yang tetap menjadi rahsia diri sampai saya menghembuskan nafas terakhir. Bagi saya suka duka 2009 akan berlabuh sebulan lagi. Banyak keazaman baru bersarang dijiwa saya. Namun mampukah saya melaksanakan nya...???? Kuatkah saya menempuh segalanya???

Saya amat takut untuk bersikap takabur, kerana sifat itu amat dibenci Allah. namun apabila berlabuhnya tirai 2009 beberapa checklist keazaman baru ingin saya tunaikan. Antaranya menumpukan pada pengajian Phd saya secara part-time. Seringkali saya bertanya pada diri, mampukah saya lakukan pada usia setengah abad ini, pada kala diri sudah semakin dimamah usia, pada ketika kesihatan sering menduga. Apapun saya selalu berkata pada diri agar bertekad dan berazam untuk meneruskannya meskipun banyak halangan dan rintangan yang bakal ditempuhi.

Dulu saya langsung tidak berminat, menyambung pelajaran di peringkat Phd. Bagi saya sudah memadai apa yang saya ada pada masa sekarang dan lebih selesa mengajar dan menghabiskan masa dengan menulis yang sememangnya hobi saya sejak dibangku sekolah lagi. Tiba2 satu peristiwa berlaku dalam hidup saya. Saya tidak pernah kesal itu semua tapi saya mahu membuat sesuatu yang membolehkan saya meningkatkan kembali self esteem saya dan menjadi diri saya yang sebenar. Peristiwa itu benar2 menguji saya dan saya selalu berdoa agar ianya tak pernah berlaku. Tapi seperti yang saya katakan tadi, itu semua kehendak Yang Maha Kuasa. Kita tidak mampu menepisnya bila DIA memilih kita untuk melalui dugaanNYA

Ya...saya mahu menjadi diri saya yang sebenar dalam ertikata yang amat mendalam dan bukan menjadi hipokrat. Hari berganti hari, masa terus berlalu dengan pantas. Usia semakin meningkat dan hidup semakin singkat. Doa saya agar tahun 2010 nanti membawa perubahan dalam diri saya dan segala yang berlaku memberi hikmah untuk memperbaiki kelemahan diri saya. Itulah secebis doa yang saya panjatkan kepada Ilahi kerana memberi dugaan ini untuk saya tempuhi. Semoga saya terus tabah....insyaalah.

Perginya seorang teman lama.

2009-07-08T22:26:00.000-07:00

Sabtu 4 July, saya dikejutkan dengan suatu berita sedih tentang seorang rakan saya yang telah kembali kerahmahtullah. Dia baru berusia 47 tahun. Entah mengapa tahun ini saya kehilangan ramai teman2 dan saudara mara yang saya kasihi. Dalam usia setengah abad ini kehilangan rakan demi rakan seakan petanda bahawa saya juga akan melalui saat, tapi entah bila saya sndiri tidak tahu.

Saya menghitung hari2 kehidupan yang ternyata begitu pantas berlalu. Masih banyak yang belum saya lakukan dan masih banyak tugas yang tidak dihabiskan mengikut jadual. Sebagai manusia kita boleh merancang tapi Allah yang menentukan segalanya. Dikamar tingkat lima di Fakulti menyimpan pelbagai suka duka kehidupan saya bersama pelajar dan liku2 kehidupan yang banyak mengajar erti ketabahan dan kesabaran dalam hidup ini.

Dalam menjalani kehidupan adakalanya kita menyinggung perasaan orang lain, adakalanya kita tersinggung dan sering berkecil hati. Tapi saya percaya jika kita kembali kepada siapa diri kita yang sebenarnya, insyaalah sikap sombong ego dan tinggi diri akan dapat kita atasi dengan mudah. Pada saya hidup ini adalah satu perjalanan yang sangat jauh, rumit dan penuh berliku. Destinasi terakhir kita adalah kematian....dan apabila kita sudah menutup mata untuk berjumpa Pencipta kita...disitulah baru bermulanya satu kehidupan yang sebenar-benarnya. Kehidupan yang kekal dan kehidupan yang kita sendiri tidak dapat memikirkan keadaannya.

Justru menjadi insan didunia yang hanya dipinjamkan Allah kepada kita, seharusnya kita mengkaji tentang siapa diri kita dan apa tujuan hidup ini. Mencari matlamat akhir dalam kehidupan adalah kemuncak kepada pelbagai persoalan yang bersarang dalam diri. Kepada semua maaf saya pinta kerana kita tidak tahu hari ini mungkin hari terakhir kita senyum pada rakan, kita peluk anak2 kita, kita cium orang2 yang kita sayang, mungkin esok kita tidak ada lagi didunia ini. Mati itu satu kepastian, dari itu sentiasalah menaburkan kebahagian kepada mereka yang dekat dan mereka yang menyayangi kita. Jangan terlewat berbuat sesuatu sehingga apabila tiba saatnya kita menyesal kerana segalanya tidak kesampaian.

Diam dalam pencarian DIRI....

2009-06-26T20:48:00.000-07:00

Banyak perkara yang mengetuk minda saya sejak kebelakangan ini. Paling terkesan ialah saya ingin mengenal diri saya sendiri, mencari jalan pulang dan meneroka CINTA kepadaNYA yang sering menjadi tandatanya dalam hidup saya. Tiba2 hati saya tergerak mencari sesuatu yang pernah hadir dalam hidup saya tetapi telah hilang kerana kealpaan dan kesibukan diri. Siapa Aku dan apa tujuan Aku hidup dan pelbagai persoalan lagi yang terus bersarang dalam kotak minda ini. Banyak misteri yang tidak terjawab dan saya sedang mencari dan mencari. Semoga suatu hari sinar itu hadir dalam hidup saya. Lirik lagu M Masir ini begitu bermakna. Saya hayati liriknya dan ternyata suatu jawapan ada tersirat disebalik lirik ini.....

Di Sebalik cermin Mimpi (M Nasir)

Di balik cermin mimpi
Aku melihat engkau
Di dalam engkau
Aku melihat aku
Ternyata kita adalah sama
Di arena mimpi yang penuh bermakna

Bila bulan bersatu dengan mentari
Bayang-bayang ku hilang
Di selebungi kerdip nurani
Mencurah kasih, kasih murni
Mencurah kasih

Di balik cermin, cermin mimpi
Adalah realiti yang tidak kita sedari
Hanya keyakinan dapat merestui
Hakikat cinta yang sejati
Hakikat cinta yang sejati

Dengan tersingkapnya tabir siang
Wajah kita jelas terbayang
Dan terpecah cermin mimpi
Menjadi sinar pelangi
Pelangi

Selamat Jalan Kak Lia, Semoga Roh mu ditempatkan bersama Orang yang Beriman

2009-06-26T20:26:00.000-07:00

Lama juga saya tidak berbicara dalam blog ini. Ada kira-kira lima bulan saya tidak menjengok blog, kerana kesuntukan masa mengajar dan pelbagai masalah keluarga yang harus dibereskan. Dalam masa lima bulan ini banyak perkara yang terjadi. Kakak Ipar saya yang menghidap kanser payudara telah kembali kerahmatullah dalam usia muda 47 tahun.

Isteri Abang Long saya ini adalah seorang wanita yang cukup baik, rajin dan disenangi ibu saya. Malah Ibu selalu mengatakan bahawa, menantu contoh adalah arwah Kak Lia. Arwah adalah antara ipar yang paling rapat dengan saya. Seminggu sebelum beliau menghembuskan nafas terakhir, saya kerap menjenguk beliau dengan keadaannya yang sungguh menyedihkan. Saya tidak tergamak melihat keganasan kanser payudaranya yang terus merebak sehingga menyebabkan tubuh badannya bernanah dan sungguh menyiksakan.

Antara kata-kata arwah yang paling saya ingati ialah...Ti..engkau bagilah semangat yang ada dalam diri kau tu supaya aku dapat terus melawan penyakit ini, sambil memeluk saya dan menangis. Saya terlalu sedih ketika itu dan tidak boleh berkata apa-apa. Hati saya hancur melihat penderitaannya. ya setahun setengah dia bertarung untuk hidup, tetapi Allah lebih menyayanginya.

Setelah arwah menghembuskan nafas terakhir, barulah kami sekeluarga melihat dia tenang dengan wajahnya seakan tidur. Selama setahun setengah arwah tidak dapat tidur lena, setiap kali hendak tidur dengan cara duduk sahaja. makanan pun sudah tidak boleh ditelannya. Begitulah dugaan Allah bagi seorang wanita yang baik dan taat pada suaminya. Setiap kali selepas solat saya sentiasa mendoakan beliau diberikan umur yang lebih panjang untuk melihat anak2nya habis belajar dan berkahwin, tapi semuanya ini sudah tertulis dan kita tidak mampu menahan takdir Allah.
S
ebagai seorang yang rapat dengan arwah, saya dan beberapa saudara mara yang lain menguruskan jenazah dengan memandikan dan mengkafankan arwah. Itulah bakti terakhir saya kepada arwah kerana saya memang biasa memandikan dan mengkafankan arwah kedua2 nenek saya sebelum ini. Ketika memandikan jenazah saya sentuh arwah perlahan-lahan, saya tirus air dengan penuh kasih sayang pada arwah. Saya bersihkan keseluruh tubuh arwah dengan berhati-hati kerana melihat keadaannya sudah dapat digambarkan siksaan arwah semasa didunia dan ketika nyawanya diambil. Saya menahan airmata ketika menyempurnakan bakti terakhir saya kepada beliau. Setelah siap segalanya saya ucapkan selamat tinggal pada kakak ipar saya yang sangat saya sayangi dan cukup memahami jiwa dan perasaan saya dri muda sampai saat akhir arwah pergi.

Biarpun arwah lebih muda dari saya, tetapi dia adalah ibarat kakak saya sendiri. Semoga Allah mencucuri Rahmat keatas roh mu Norliah Ahmad....pesanan supaya saya menjaga anak2nya akan saya tunaikan, selain itu saya juga akan menjadi orang paling rapat dengan Abang Long setelah ketiadaan Arwah...kerana Abang saya itu telah banyak bekorban untuk saya dan keluarga sewaktu kami susah dulu.

Ketentuan Hidup Bukan Milik kita

2009-02-17T20:12:00.000-08:00

Hari ini aku dan emak berbincang mengenai Kak Long. Kami sama-sama risau mengenai masa depan kak Long. Aku tidak pernah terfikir mendapat dugaan seumpama ini. Tiap2 hari aku tidak putus2 berdoa Kak Long menjadi lebih rasional dan mendapat kebahgiaan hidup yang dia cari selama ini. namun semakin hari Kak Long masih tidak banyak berubah. Walaupun aku dan emak sentiasa bersama dia dan menasihati dia, namun bagaikan mencurah air kedaun keladi Kak Long tak pernah ambil pusing pada semua itu.

Setiap hari rutinnya tetap sama. Terperuk didalam bilik, membuat kerja2 yang tidak berfaedah. Tidak mahu bercakap dengan sesiapapun. Keluar makan hanya apabila semua orang sudah tidur dan tidak mahu langsung bersosial dengan sesiapa. Dalam usia 27 tahun pastinya sudah banyak yang boleh dilakukan mereka yang sebaya dengan Kak Long. Tapi hidup Kak Long masih seperti itu, aku pening memikirkan dirinya.

Pagi tadi, emak menasihatkan aku agar menerima takdir ini sebagai satu dugaan Allah pada diriku. Emak dan aku berharap dia akan berubah. Apa yang aku tidak boleh terima ialah, kak long dilahirkan normal, punya kebijaksanaan yang luar biasa, sering mendapat keputusan baik ketika belajar dan adalah graduan lulusan Ijazah sarja Muda Software Enginering. Tapi hari ini Kak Long tak ubah seperti budak berumur 7 tahun yang tidak tahu banyak perkara dalam hidup termasuk menyelesaikan masalah kecil. Aku sudah habis ikhtiar untuk mengetahui apa sebenarnya yang mengganggu perasaan kak Long. Aku banyak menyalahkan diriku dalam hal ini. Tapi mak tidak suka aku meletakkan kesilapan ini atas bahuku kerana bagi mak kita perlu mencari jawapan kepada persoalan masalaah yang membelenggu jiwa kak Long dan bukannya menyalahkan diri sendiri.

Mak dan arwah ayah dulu pernah bimbangkan masa depan seorang adik aku yang kurang bijak atau dengan kata lain lembab. Adik aku ini adalah mangsa buli dan senag diperdaya oleh sesiapa kerana sikapnya yang terlalu baik dan kurang bijak. Arwah ayah pernah berkata, masa depan seseorang sukar diramalkan,dan bukan kita yang tentukan semua itu. Jangan kita memandang rendah pada seseorang hanya kerana dia bodoh dan kurang bijak. Allah Maha Mengetahu apa yang dilakukan, jadi berserah sahaja dan pada masa yang sama teruskan usaha.

Adik aku sekarang punya masa depan yang baik walaupun bekerja sebagai pemandu, tapi dia bahagia dengan keluarga dan anak2nya. Memang tiada siapa yang sangka adik aku itu boleh menjadi seorang yang normal jika kita lihat keadaannya masa kecil dulu. Aku masih ingat ramai yang berfikiran negatif terhadap adik aku itu sehingga ada yang tergamak berkata, siapa yang nak bela orang bodoh macam tu, saudara mara pun akan lari dan tak nak susahkan diri nak menjaga orang lembab seperti dia.

Arwah ayah aku tak pernah berputus asa, banyak perkara yang dilakukan untuk memastikan adik dapat menjalani kehidupan secara normal walaupun dia dari kategori `lembam' atau lembab. Malangnya usia ayah tak panjang, belumpun mencapai usia 60 tahun ayah meninggalkan kami adik beradik dan ibu yang ketika itu sakit lumpuh ( lemah kaki). Adik nampak seperti tidak punya perasaan sewaktu jenazah ayah dibawa ketanah perkuburan. namun aku masih ingat adik bagaikan kehilangan sesuatu bila keadaannya semakin nampak tidak terkawal apabila arwah ayah meninggal dunia. Sat itu emaklah orang yang paling sedih sebab keadaan dia yang kurang sihat dan adik yang memerlukan perhatian.

Namun emak cukup tabah melalui dugaan ini. Sebagai anak perempuan sulung aku cukup memahami perasaan mak ketika itu. Aku turut gusar tentang masa depan adik. Namun seperti kata pepatah ` kita merancang Allah yang menentukan segalanya' Aku bangga dengan adik ku sekarang, walaupun jawatannya hanya sebagai pemandu, semua perkara dalam hidup dia tahu melakukan dengan baik. Dia seorang suami dan ayah yang bertanggung jawab dan tidak pernah menyusahkan hidup adik beradik yang lain.

Melihat apa yang berlaku pada adik aku teringat kata2 arwah ayahku bahawa nasib seseorang bukan boleh kita ramalkan. Apa yang terjadi banyak hikmahnya. Sebagai manusia kita harus terus berusaha dan selebihnya serahkan pada Allah.

Berbalik pada kisah kak long pula, dia adalah sebuah kisah yang agak berlawanan jika dibandingkan dengan kisah adik. Kak Long bijak, petah dan pada usia tiga tahun kak Long dan boleh mengira dan sudah menunjukkan ciri-ciri bijak. Dia dipuji semua ahli keluarga kerana kebijaksaaannya dalam akademik. Sering mendapat hadiah terbaik dalam pelajaran. Malah kak long adalah pendorong adik2 yang lain menjadi bijak dan kak Long juga menjadi satu2nya cucu emak yang paling menonjol dalam akademik.

Semasa kecil kak Long sering dijadikan contoh oleh sepupu-sepupunya yang lain untuk sama-sama mencapai prestasi baik dalam pelajaran. Pendekkata kak long contoh terbaik untuk saudara mara yang lain dan menjadi kebanggaan keluarga. Tapi sekarang perkara sebaliknya berlaku. Aku juga tidak tahu dimana silapnya. Puas mencari jawapan namun belum aku temui.

Aku rasa sedih bila aku dapat tahu Kak Long sering menyalahkan aku dalam keadaan dia jadi begitu. kak long cakap akulah punca dia jadi begitu. Ya aku akui adakalanya aku terlalu bersikap mendesak, tapi aku tidak pernah memaksa yang keterlalu jika dia tidak mahu meneruskan sesuatu yang dia tidak suka. Aku sedih bila adiknya memberitahu, kak Long sudah tisak mahu lagi mendengar apa juga nasihat dari aku kerana aku menambah tekana dalam hidupnya.

Aku terus mencari dan mencari dimana silapnya. Tapi masih buntu dalam menghitung kesilapan diri. Paling aku sedih, bukan sahaja kak Long yang menyalahkan aku malah ahli keluaga lain turut memberi pendapat dengan mengatakan akulah punca kak long menjadi sebegitu. Ada juga yang mengatakan aku harus redha dengan balasan Allah pada ku . Jika tidak kerana kesabaran yang sangat tinggi aku miliki sudah lama aku juga dihantar ke hospital sakit mental.Aku cuma fikirkan emak sahaja. Aku tidak mahu terus berasa tertekan kerana aku pasti ini satu-satunya dugaan Allah buatku. ya...aku harus kuat berhadapan dengan segalanya. Berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul'

Aku sudah berjanji akan bersama-sama dengan mak dalam keadaan susah dan senang sehingga salah seorang dari kami menghembuskan nafas terakhir. Emak juga sentiasa menasihatkan aku mencari jalan mengubati kak Long. Kami tidak akan berputus asa. Aku rela dipersalahkan namun aku tidak akan patah semangat untuk membantu kak long menjadi dirinya kembali. Mana mungkin aku boleh membenci darah dagingku sendiri, mana mungkin aku boleh melupakan saat getir melahirkan kak long membesarkan dia dengan tanganku dan membelai dia saban hari.

Biarpun adakalanya kak Long mengeluarkan kata2 yang sungguh menyakitkan hati ku aku terima dengan redha, aku tahu dia dalam keadaan yang kurang stabil, tapi aku terus berharap suatu hari nanti aku akan dibelai oleh Kak Long sebagaimana aku membelainya sewaktu dia kecil dulu. Meskipun itu hanya harapan dan mimpi indah namun aku tidak pernah putus harap bahawa saat indah seumpama itu akan aku kecapi sebelum aku pergi buat selama-lamanya.

Antara Karenah Manusia, Kesengsaraan dan Perasaan

2009-02-17T05:53:00.000-08:00

Tiga hari dua malam berkampung di rumah Anak2 yatim di Sabak Bernam menyedarkan diri tentang kehidupan yang sentiasa diuji, karenah anak-anak didik dan perasaan mereka yang kehilangan kasih sayang membuatkan minda berputar berfikir. Episod airmata, senaman poco-poco, sesi motivasi, makan ala kampung, barbeque dan nyayian merdu mengegar suasana Pertubuhan Anak2 Yatim dan Miskin, Sungai Burung, Sabak Bernam. Semuanya ini terlakar indah dalam sebuah kisah penuh warna warni dalam waktu yang sungguh singkat dan padat.

Hari Jumaat 13 Februari adalah hari yang dinantikan oleh 70 pelajar Komunikasi dan Media UiTM. Mereka menaiki dua buah bas untuk sampai kedestinasi yang dituju. Aku pula memandu kereta UNSER kesayangan ku memulakan perjalanan bersama empat pelajar UiTM, Ain, Nadia, Azlan, Mereka adalah pelajar di dalam bidang Komunikasi dan Media manakala Fadhil dari Fakulti Kejuruteraan Mekanikal membantu menjadi pengendali majlis kerohanian.

Kedatangan ku disambut mesra beberapa pelajar Masscomm yang telah tiba lebih awal. Kelihatan mereka agak gembira brlari menuju ke surau untuk menunaikan solat maghrib.
Sejuk hati melihat pelajar masscomm yang begitu sinonim dengan sikap `happening' dan `sosial' begitu tekun dan bersemangat ke surau. Sebagai pensyarah aku sering menganggap pelajar-pelajarku umpama anak2 ku sendiri. Mereka adalah harapan bangsa dan ditangan pensyarah terletak masa depan mereka.

Menyentuh mengenai projek ini, mereka begitu gembira bila mendapat tahu kerja kursus untuk Interpersonal kali ini ialah menyelami kehidupan anak2 yatim untuk tiga hari dua malam. ramai yang ingin merasakan suatu pengalaman baru tinggal bersama anak2 yatim dan miskin.

Sebulan sebelum aktiviti dijalankan, mereka sudah begitu bersemangat membuat persiapan untuk kerumah anak2 yatim. Antaranya termasuklah mengutip derma, menubuhkan biro2 tertentu dalam program dan merancang aktiviti. Mereka sememangnya sungguh bersemangat dan membuatkan aku cukup berbangga dengan segala persiapan awal aktiviti.

Kehadiran seramai 70 pelajar ku menceriakan suasana rumah anak2 yatim yang terletak di kawasan perkampungan yang tenang dan damai.Segala perancangan berjalan lancar walaupun ada satu dua aktiviti yang lari dari perancangannya. Secara keseluruhan pengisian rohani sedikit sebanyak memberikan impak pada pelajar ku. Mungkin tidak seratus peratus kesan nya menjalar pada tubuh mereka tapi cukuplah sekadar menginsafkan walau seketika. Rasanya sudah cukup berpuas hati melihat kesopanan dan keayuan gadis2 masscom yang umpama `pencarian gadis Melayu' memasak, mengukur kelapa dan bergotong royong membersihkan kediaaman berkenaan.

Malam kebudayaan mencungkil bakat anak2 yatim yang bijak menyanyi tapi perasaan mereka begitu halus dan mudah tersentuh dengan kesedihan menyebabkan malam itu ramai juga pelajar yang turut mengalirkan air mata mendengar suara sayu adik2 berkenaan menyayikan lagu Ibu dan Doa perpisahan. Terasa pilu dan sayunya bila adik2 berkenaan menyanyikan lagu2 yang memuji ibu dan menghargai pengorbanan ibu berkumandang di dewan makan asrama berkenaan.

Aku turut tersentuh dengan nyanyian dan linangan airmata anak2 kecil yang sudah kehilangan orang tersayang. Secara tiba2 aku teringatkan anak2 dirumah yang dibesarkan dengan serba kemewahan dan sungguh bertuah kerana masih mempunyai ibu dan ayah. Kesengsaraan mereka (anak2 yatim) tidak dirasakan oleh anak2 ku...ah betapa bertuahnya anak2ku...itu bisik hati kecil ku...tanpa aku sedari airmata meluncur laju membasahi pipi. Aku tiba2 rasa malu untuk mengesat airmata. Aku bimbang pelajar2 ku melihat aku menangis. Aku cuba untuk menahan curahan air mata namun semakin kutahan semakin deras ianya melimpah dari kelopak mata.

Sedang mata bergenang air, Hakim salah seorang pelajar ku menghulurkan tisu. Tidak aku tahu apa motif sebenarnya beliau menghulurkan tisu berkenaan, namun aku pasti dia perasan aku sedang menangis.Malam itu aku banyak berfikir tentang kehidupan tentang kesengsaraan, perasaan dan destinasi kehidupan.

Sememangnya kehidupan ini amat sukar untuk diramalkan. hanya Allah yang mengetahui nasib kita. Ditangan Allah terletak Qada' dan Qadar yang sudah ditakdirkan sebagai jalan hidup kita. Jika ketentuannya sudah begitu rupa segalanya tidak dapat kita elak lagi, redhalah atas segala yang terjadi. Dalam mengenang nasib dan ketentuan, aku masih memohon pada Allah dan tidak pernah jemu berdoa supaya kak Long menjadi dirnya yang sebenar...itulah doa seorang ibu yang tidak pernah putus melainkan diri ini sudah tidak bernyawa lagi.

Sesungguhnya perkampungan tiga hari dua malam itu mencungkil banyak rahsia sikap pelajar, karenah kemanusiaan, perasaan dan keinsafan.....

Perasaan Hasad Dengki (PHD) dan Kemanusiaan

2009-01-24T08:01:00.000-08:00

Dimanapun kita berada orang yang ada PHD (Perasaan Hasad Dengki) dan manusia yang suka berpura-pura ini sentiasa ada disekeliling kita. Mereka ini tidak senang dengan kebahagiaan orang lain. Ada saja perkara yang hendak diganggunya sehingga mangsa nya akan jatuh tersungkur dan dikala itu terasa diri mereka hebat kerana berjaya menjalankan satu misi kehancuran jiwa dan semangat orang lain.

Mereka lebih suka kedamaian ditukar menjadi jiwa kacau yang merobek kemanusiaan. Mereka lebih suka mengkritik dibelakang dari bersemuka dengan orang yang di lemparkan tuduhan tidak berasas. Seperti kata pepatah, lempar batu sorok tangan

Di Universiti, spesis seperti ini tidak terkecuali, walaupun pada zahirnya mereka ini manusia2 yang tinggi pendidikan dan luas pengetahuan tapi dalam jiwa dan spiritual mereka masih kosong. Sayang sekali sekeping hati bersih yang dianugerahkan Allah sewaktu lahir kedunia sudah bertukar hitam dan busuk umpama najis dan pekong. Bersandarkan hidup bagai virus yang cepat merebak, merosak jiwa dan meruntuh kesabaran manusia lain, mereka ini bangga jika ada insan menderita akibat perbuatan mereka. Namun yang menariknya manusia seperti ini sukar dikenalpasti. Mereka sering berselindung disebalik kemanisan kata-kata, keayuan wajah dan kelembutan bicara. Mereka ini ibarat sumpah-sumpah yang boleh menukar warna dalam keadaan tertentu. Begitulah liciknya mereka ini.

Justru sukar bagi kita mencari siapa kawan siapa seteru. Mereka nampak sama tapi tidak serupa. Kadangkala pernahkah kita terfikir, mengapalah mereka tanpa ada sebab mengacau hidup orang lain sedangkan orang lain tidak pernah mengganggu hidup mereka.

Apa motif dan agenda sebenar dalam menjalankan `modus operandi' yang bertopengkan pendidikan sambil mengagungkan kualiti bila matlamatnya hanya mahu menjatuhkan seseorang. Apalah salahnya kita terima idea yang membangun, bersama-sama berkongsi ilmu mendidik pelajar dan memberi yang terbaik untuk anak bangsa kita. Tidak perlu rasanya bersaing untuk menegakkan kebenaran. Banyak lagi perkara yang perlu diselesaikan.

Sebagai pendidik kita adalah harapan pelajar2 kita. Mereka bergantung harap kepada tenaga pengajar untuk mencorakkan masa depan mereka. Jika tenaga pengajar sendiri sudah tidak sepakat, apakah lagi pelajarnya. Mereka pasti bingung dan seperti ketam yang mengajar anaknya berjalan betul sudah pasti anak2 ketam akan jalan terkengkang-kengkang kerana mereka `confius' pada ajaran yang diterima dan tauladan yang betul.

Menyentuh kembali mengenai dimana silapnya, sikap ego antara punca tiadanya jalan penyelesaian.Maalumlah mereka dikalangan cendekiawan dan sudah pasti merasa tercabar dengan kebijaksanaan mereka bila sesuatu perubahan mahu diperkenalkan. Banyak masa terbuang bila kita asyik mencari kesalahan dan kesilapan orang lain, serta saling tuduh menuduh dan tidak mahu berkompromi.Tak salah rasanyanya guna pakai idea baru serta pendedahan baru. Kadangkala kita lebih suka merumitkan sesuatu yang mudah. Seperti kata Confucius Life is really simple, but we insist on making it complicated".

Pelajar sekarang bukan seperti pelajar 30 tahun dulu. Mereka bijak menilai dan kreatif dalam semua bidang. Apalah sangat ANUGERAH KUALITI jika implimentasinya tidak dapat dilaksanakan sepenuhnya. Ya...kadang kala sesuatu polisi dan peraturan itu hanya cantik di kertas tapi sukar diimplimentasikan. Jangan terlalu rigid dalam pemikiran, ianya menyekat perkembangan dan kreativiti minda.

Namun demikian, rasanya lebih malang lagi, bila kita punyai sistem baru, polisi baru tapi cara pemikiran dan cara melaksanakan sesuatu kerja kita masih ditakuk lama. Akibatnya berlakunya percanggahan dalam sistem kerja dan kecekapan dari segi pelaksanaannya. Bila semua ini berlaku dan sistem menjadi tidak terurus, Siapakah yang menjadi mangsa??? Pelajar dan generasi masa depan kita juga yang mendapat tempiasnya.

Sebenarnya dalam soal ini ramai orang lebih bijak bercakap dari mempraktikkannya. Segelintirnya hanya datang bekerja semata-mata kerana gaji dan bukannya kerana tanggungjawab dan amanah yang dipikul sebagai pendidik. Mereka tiada `passion' atau minat yang mendalam terhadap kerjaya mereka. Akibatnya kelas dan kuliah hanya satu transit dalam hidup kerana mereka ada kepentingan lain yang lebih bersikap personal. Sekali lagi pelajar menjadi mangsa keadaan. Bila pelajar gagal dalam peperiksaan ada yang menuduh pelajar bodoh....tapi hakikatnya pensyarah yang bodoh mengajar.

Sehubungan itu renung-renungkan lah bersama. Jangan sewenang-wenangnya menuduh seseorang itu tidak layak mengajar satu2 subjek itu hanya kerana perubahan dan pendekatan baru yang dibawanya bercanggah dengan silibus yang di buat.Kita boleh mengubah dan menyesuaikan silibus dalam keadaan tertentu mengikut perkembangan dan keperluan semasa. Jangan jadikan masalah tidak ikut silibus satu isu kerana sepatutnya diperingkat ini kajian harus dilakukan untuk mengenalpasti mengapa perlu pendekatan baru dalam pendidikan dan cara apakah yang terbaik untuk melahirkan insan berilmu dan bertaqwa sebagaimana inspirasi Universiti kita.

Akhir sekali jangan ikut sedap mulut sahaja menuduh sipolan dan sipolan hanya tahu mengajar event sahaja tanpa menerapkan unsur ilmu dalam setiap kelasnya. Anda tidak tahu apa yang pelajar tahu kerana anda hanya membuat andaian dari luar sahaja. Justru, never judge a book by its cover, Jangan menuduh tanpa usul periksa. Kelayakan dan kebolehan kita semua adalah sama. Jika tidak masakan kita semua berada disebuah Fakulti yang cukup disegani ini.Masing-masing ada keistimewaan tersendiri dan ciri2 inilah yang membuatkan kita semua amat unik dimata setiap pelajar. Mungkin yang membezakan kita hanya cara penampilan dan pembawakan diri (how U carry yourself)

Justru, fahami ayat2 dibawah ini , ianya menyentuh mengenai perubahan dan tindakan.

" It takes a lot of courage to release the familiar and seemingly secure, to embrace the new. But there is no real security in what is no longer meaningful. There is more security in the adventurous and exciting, for in movement there is life, and in change there is power"

Alan Cohen

Buat Baik Berpada-pada.

2009-01-19T13:09:00.000-08:00

Pepatah ini banyak mengingatkan saya tentang diri saya sendiri. Kehidupan sebagai pensyarah tidak lari dari pelbagai kontroversi dan spekulasi. Bukan merasakan diri `Diva' atau artis. Tapi hakikatnya menjadi pensyarah yang begitu mesra dengan pelajar dan memahami jiwa pelajar secara tidak langsung menyebabkan ada segelintir yang cuba mengambil kesempatan. Jika dikira melalui peratusnya mungkin tidak ramai. Tapi ianya sudah cukup mengguris perasaan dan menukar mood pembelajaran jika ianya berlaku.

Secara jujur saya sememangnya bersifat sungguh peramah, mengambil berat tentang pelajar dan sanggup meluangkan masa mendengar permasalahan pelajar diluar waktu kuliah. Itu adalah sifat semulajadi saya sejak kecil dan saya lakukan demi minat yang mendalam dalam bidang ini dan merasakan saya boleh membantu pelajar meringankan beban pemikiran mereka apabila sesuatu kemelut yang melanda jiwa mereka perlu diselesaikan dengan meluahkan pada seseorang yang boleh mereka percaya. Saya juga bertindak sebagai kaunselor dan ibu kepada mereka.

Saya akui saya pendengar yang baik, mungkin hasil didikan ibubapa saya kerana saya anak perempuan sulung dari 10 orang adik beradik yang punya pelbagai karenah. Namun tidak dapat dinafikan manusia2 yang mengambil kesempatan ini ada dimana-mana. Walaupun mereka ini masih bergelar pelajar, seni mencari kesempatan ini sudah mula tumbuh dalam diri mereka. Mereka mungkin bijak memainkan peranan, melihat kelemahan saya disudut itu dan membuat `modus operandi' tertentu bagi menjayakan hasrat mereka.

Saya akui mereka bijak mengatur strateg, adakalanya saya juga tertipu dengan drama swata mereka...tapi seperti kata pepatah` sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ketanah juga' dan pepatah Inggeris mengatakan ` The truth prevail'

Kadangkala pelajar lupa dalam usia setengah abab begini saya dah lalui banyak perkara dalam hidup ini. Asam garam kehidupan ini telah saya rasakan dan hasilnya saya sampai ketahap ini. Segala muslihat mereka sudah boleh saya baca dan seperti kata pepatah ` sekilas ikan di air sudah ku tahu jantan betinanya'.

Sepuluh tahun yang lalu ketika mula2 mengajar dan meninggalkan organisasi media, saya kurang arif dengan senario pendidikan. Tapi kini banyak perkara sudah saya pelajari terutama tipu muslihat pelajar dalam proses pendidikan di IPTA. Saya belajar dari pengalaman masa lalu. Diawal pembabitan dalam bidang ini perasaan saya pernah terluka namun iktibar dari beberapa peristiwa menjadikan saya lebih kuat dan lebih bersemangat berhadapan dengan karenah pelajar. Saya melihat perkara itu sebagai satu cabaran dan ianya terus mengajar saya menjadi lebih tabah.

Saya pernah mendapat komen dari pelajar yang mengatakan saya sudah mula tegas dan kurang berlembut berbanding semester sebelumnya. Saya akui kebenarannya. Tapi cuba anda bayangkan situasi saya untuk mengawal 70 pelajar dalam satu kelas yang pelbagai karenah serta ada enam kelas lagi yang perlu saya kendalikan sepanjang minggu. saya perlu memainkan peranan saya dengan baik agar pelajar terus menghormati saya dan tidak `memijak kepala' bila saya terlalu berlembut dan bersikap keibuan

Saya tahu pelajar suka menyertai kelas saya kerana ramai berpendapat pendekatan saya berbeza daripada pensyarah2 lain. Saya suka yang santai dan lebih mudah mendapat ilmu jika kita seronok dalam mendalami sesuatu ilmu itu. saya suka menjalankan aktiviti luar yang mencabar minda dan fizikal. Sebagai bakal orang media pelajar seharusnya didedahkan dengan aktiviti yang lebih menekankan pada keyakinan diri dan pergaulan dengan masyarakat. Mereka juga harus diberikan kursus `interpersonal' yang baik agar tahu berkomunikasi dalam situasi tertentu serta semangat kerja berkumpulan yang mantap dapat dilaksanakan dengan baik bila keluar bekerja. Semua ini ada dalam kelas saya termasuk mempelajari teori sesuatu pelajaran itu. Gabungan teori dan praktikal inilah yang membuatkan pelajar berasa seronok dalam kelas saya.

Suatu yang saya kurang jelas ialah mengenai subjek elektif saya yang menjadi pilihan mereka. Bole dikatakan mereka sanggup berasak-asak dan berebut-rebut untuk mendapatkan kelas saya. Tapi bila sudah mendapat tempat dikelas saya, ada segelintirnya kembali pada sikap lama yang malas datang kelas, malas datang aktiviti yang saya anjurkan dan membuat tugasan sambil lewa.

Saya bertanya pada diri sendiri, apa sebenarnya motif mereka. Adakah sekadar mencari hiburan dalam kelas `Ratu Event' atau sekadar beranggapan A dalam tangan walaupun mereka tidak berusaha gigih.

Buat semua yang mempunyai hidden agenda, ingin saya memperingatkan anda A is not a gift anda perlu berusaha kuat untuk mendapatkan A. bagi kelas Com & Change ada 135 orang pelajar yang harus bersaing sesama sendiri untuk mendapat habuan A diakhir semester nanti. Kelas Interpersonal 63 orang dan kelas Writing ada 80 pelajar.

Oleh itu nasihat saya, tidak semudah yang disangkakan dan jangan ada yang terperanjat melihat `the unexpected result' yang akan kamu dapat. Ramai pelajar lupa selain kebijaksanaan, tingkah laku atau attitude anda juga amat penting untuk memancing A dari seorang pensyarah. Itulah yang terjadi pada semester lalu apabila ada pelajar yang tidak puas hati dengan keputusan mereka. Rungutan demi rungutan saya dengar dan bagi saya itu rezeki masing2. Apa2 pun tanya diri anda dulu, adakah anda sudah penuhi semua syarat2 untuk mendapat A dari saya atau anda rasa anda lebih bagus dari saya?

Berbalik pada kisah buat baik berpada-pada ni....saya sudah masak dengan perangai segelintir pelajar yang hanya mengenali saya waktu menjadi pensyarah kelas mereka. Apabila saya tidak lagi mengajar mereka memori terhadap saya di hapuskan begitu saja. Tidak hairanlah ada students yang tidak mengenali saya walaupun saya sendiri boleh mengecam wajah mereka dan adakalanya nama mereka masih segar dalam ingatan saya. Memang ini nampak sebagai satu senario yang pelik. Tapi itulah realitinya. Manusia ini tidak sama perangainya. Saya akuinya.

Oleh yang demikian, proses belajar bukanlah sekadar lulus periksa sahaja. Di Universiti anda belajar pelbagai perkara, selain ilmu atau kursus yang anda ceburi anda juga belajar berinteraksi, adab sopan, berdisiplin, saling hormat menghormati dan mengamalkan akhlak mulia. Amatlah sedih jika anda menggelar diri anda sebagai Mahasiswa Universiti tetapi dari segi sikap dan akhlak tidak banyak bezanya dengan mat rempit dan mereka yang tidak bermoral.

Sudah tiba masanya mahasiswa Universiti mempunyai sikap yang terpuji kerana masyarakat memandang tinggi ilmu yang ada pada mereka selain menjadi masyarakat terpilih untuk mendpat tempat disebuah menara impian setiap insan sejak dibangku sekolah lagi. Nasihat saya pada semua pelajar di luar sana ` Jangan terlalu leka mengutip pasir dipantai sehingga lupa seketul intan dihadapan kamu' Hargai pensyarah2 kamu dan mereka yang memberi ilmu pada kamu. Sesungguhnya restu seorang ibu guru itu menyamai restu ibu kandung kamu sendiri.

2009 dan harapan seorang Ibu...

2009-01-02T21:51:00.000-08:00

Tersingkapnya tirai 2009, mengharap sebuah ketenangan dan kebahagiaan yang berpanjangan. Semoga 2009 membawa sinar baru dalam hidup anak2...terutamanya Kak Long. Mudah2an nasib menyebelahi kak Long dan dia akan sama2 berjaya seperti adik2nya yang lain.

Apapun jika ditanya azam tahun ini, aku tidak banyak berubah dari tahun2 yang lalu. Meminta Allah terus merahmati kebahagiaan aku dan keluarga, mengurniakan kesihatan yang baik agar aku terus bersemangat menjaga emak serta mempermudahkan perjalanan hidup yang penuh berliku dan dugaan ini.

28 tahun menjalani kehidupan rumah tangga yang penuh onak dan duri, 28 tahun juga aku dalam dunia pekerjaan yang bermula sebagai pekerja biasa, hingga mencapai ketahap yang membanggakan. Kadangkala terasa begitu cepat masa berlalu. Tak sangka melihat anak2 sudah besar panjang membuatkan aku berbangga dengan diri yang telah dapat melalui pelbagai dugaan hidup yang jika difikirkan sememangnya sukar sungguh laluan hidup ini tanpa pertolongan Allah yang Maha Esa.

Masih tergiang-ngiang jerit pekik anak2 sewaktu kecil, ketawa, bergaduh dan menangis. Rupa2 nya sudah 28 tahun aku lalui semua itu. Semuanya itu amat berbaloi dengan kejayaan anak2. Aku lupa penat dan letih mendidik mereka, aku lupa sedih dan pilu sewaktu melalui saat genting dalam kehidupan.

Hari ini semuanya seakan penuh bahagia. Seakan tidak ada derita masa lalu. Cuma tiada siapa yang tahu luka dihati ini. Aku sudah lupakan segalanya. Kerana setiap yang berlaku adalah dugaan Allah bagiku. Malah apa yang aku lalui mustahil begitu mudah jika tidak dengan rahmat Allah dan doa kedua ibubapaku.

Bgi diriku hidup ini satu anugerah Allah kerana:

`Life is a gift from Allah, never regret a single day in your life, just remember that good days give you happiness, while bad days give you experience. Both are essential in your life'

Kepada anak2 diluar sana, perjalanan hidup anda masih jauh. Teruskan perjalanan ini meskipun laluannya amat sukar dan berliku-liku. Hidup tak selalunya indah...pahit dan payau adalah sebahagian dari hidup, adakalanya manis hanya seketika.Apapun hikmah disebalik setiap penderitaan itu hanya Allah sahaja yang tahu. DIA lah yang telah menentukan segalanya. redha dan pasrah atas segalanya kerana kita tidak pernah tahu disebalik awan mendung itu tersoroknya sinaran mentari.

Bagaimana kita lalui hidup hari ini mencorakkan masa depan kita untuk hari esok. Jangan takut kepada semua dugaan hidup kerana semua ini mematangkan kita dan menjadikan kita manusia yang tabah dan memberikan satu kepuasan hidup yang tak ternilainya. Hidup mesti selalu berfikiran positif...senyum selalu kerana senyuman itu tidak menyakitkan hati tetapi boleh menjadi penawar hati dan ingat kata2 ini:

" Sometimes Allah breaks our spirit to rate our soul, Allah breaks our heart to makes us whole, Allah send pain so we can be stronger, Allah send us failure so we can be humble, Allah send us illness so we can take care of ourselves. Sometimes Allah takes everything away from us so we can learn the value of everything Allah has given us"

Selamat Tahun Baru Hijrah...

2008-12-27T00:29:00.000-08:00

[ Testi Ucapan4u ] [ Malaysia Tv Series ]

Semoga kita terus mendapat keberkatan dan di permudahkan Allah atas segala urusan dimuka bumi ini. Biarlah apa yang berlalu kita jadikan sempadan untuk membina hidup dan diri yang lebih baik ditahun baru ini.

Rindunyer pada kalian...

2008-12-15T05:34:00.001-08:00

Hari ini aku melangkah ke Fakulti dengan rasa yang kurang ceria. Pertama kerana sudah seminggu aku bercuti dan hari ini aku memulakan tugas seperti biasa. Keadaan di Fakulti terasa lain sangat...sunyi dan tiada serinya...entah mengapa tiba-tiba perasaan rindu yang membuak-buak pada keriuhan Fakulti menerjah perasaan ku...Jika waktu kuliah, akulah yang paling ceria melambai pelajar ku kesana kesini persis Diva tua yang cari publisiti. Tapi hari ini, kesepian Fakulti membunuh keceriaan ku dan aku menjadi rindu sekali pada pelajar2 ku...

Tatkala melangkah kebilik ku...terpampang gambar2 pelajar diseluruh dinding bilik ku...Ah...terubat sedikit rasa rindu ini pada kalian...bisik hati ku...memang benar kata Prof Madya Abdullah (Pak Lah) bilik ku ini umpama galeri aku dan students yang memaparkan pelbagai aksi ku bersama pelajar.Aku merenung gambar2 pelajar yang sudah tamat semester 6 yang dilekatkan disebelah kanan bilik ku...nampak ceria sangat mereka. Begitu juga yang lain semuanya penuh dengan aksi kegembiraan.ya...rindu ini terus menghambat rasa.

Tak sabar rasanya nak berjumpa mereka. Tinggal dua minggu lagi kuliah akan bermula, pastinya ramai pelajar masih malas untuk kekuliah, tapi bagi ku, saat2 mengajar dan kuliah adalah masa yang paling aku nantikan...Entah mengapa aku rasa dekat dengan pelajar, walaupun aku tahu tak semua pelajar mahu mendekati aku...( mereka ada persepsi masing2 terhadap aku) tapi aku tetap dengan cara ku yang `over peramah' dan melonggarkan sempadan antara pelajar dan pensyarah.

Dalam asakan rinduku pada mereka, aku kirimkan sms pada pelajar2 yang pernah rapat dengan ku...mungkin bagi sesetengah orang agak pelik bunyinya...pensyarah menghantar sms pada pelajar....tapi itulah diriku yang sebenarnya...pelik tapi benar...sikap ku yang sukar difahami ini kadangkala mengundang rasa negatif pada sesetengah orang. Tapi bagi diriku...itulah keikhlasan dari jiwa yang luhur dan kasih yang tak pernah padam dari seorang pensyarah. Aku tidak kisah apa orang nak kata...aku bahagia dengan cara ini...inilah hidup ku....selain melayan emak dan anak2 dirumah serta menguruskan pokok2 bunga didepan rumah, aku jarang ada kawan bersosial kecuali suami. Duniaku hanya berkisar dirumah, Fakulti, anak2, emakku, suami dan pelajar2. Itulah kehidupan ku...kebahgiaanku dan ketenangan ku...

EMAK OH EMAK....

2008-12-13T01:25:00.000-08:00

Emak adalah segala-galanya bagi ku. Arwah ayah dah meninggal sejak lebih 15 tahun lalu. Sejak itu mak tinggal bersama beberapa adik beradik yang lain sehinggalah sekarang mak tinggal dengan aku. Dah empat tahun mak duduk dengan aku sejak aku balik dari UiTM Arau dan mengajar di Shah Alam. Mula-mula dulu mak duduk dengan adik ketiga aku, tapi mak selalu tanya aku bila nak balik Shah Alam sebab mak tak sabar2 nak tinggal dengan aku.Bila aku ditukarkan semula ke Puncak Perdana di Shah Alam pada tahun 2005 mak terus pindah dari rumah adik dan tinggal dengan aku diasrama Puncak Perdana. Masa tu aku jadi warden kat sana. Mak tak kisah rumah aku yang hanya sekangkang kera, maalumlah rumah apartment sudahlah kecil kawasan pun terhad. Mak tak kisah itu semua, yang penting mak dapat tinggal dengan aku.

Mak tak sihat sangat, kaki mak lemah tak boleh jalan jauh, matapun kabur. Tapi mak punya semangat yang sangat kuat dan semangat mak yang mengalir dalam tubuh aku ini lah yang membuatkan aku juga kuat menghadapi pelbagai dugaan hidup dan menjadi siapa diri aku hari ini. Mak ada macam2 sakit, dari sakit jantung, kencing manis, darah tinggi dan sakit buah pinggang. Mak juga dah jalani macam2 pembedahan, penderitaan mak cukup hebat. tapi mak seorang wanita yang tabah.

Mak mula lumpuh pada usia 40 tahun ketika melahirkan adik bungsu ku. Semenjak itu arwah ayah yang menjaga mak, mandikan mak, cari ubat untuk pulihkan kaki mak dan macam2 lagi. Ketabahan arwah ayah menjaga mak serta kasih sayang yang ditunjukkan pada mak sungguh tiada tandingannya. Malangnya arwah ayah diserang sakit jantung pada usia 50an dan meninggal dunia ketika kami semua masih memerlukan beliau terutama mak yang sakit ketika itu. Aku dapat rasakan penderitaan mak dan kami sepuluh beradik terpaksa saling bantu membantu selepas ketiadaan arwah ayah.

Berbalik pada cerita Mak, sejarah hidup mak sungguh trajis. Mak anak yatim yang kehilangan ayahnya (datuk aku) pada usianya 8 tahun. Selepas itu mak tak sekolah lagi, mak dihantar oleh ibunya seorang wanita China Mualaf kerumah saudara mara sebelah ayah mak sehingga mak remaja. Rentetan peristiwa kehidupan mak banyak yang sedih. Mak pernah ikut nenek ku bekerja sebagai Amah atau orang gaji disekitar Kuala Lumpur dan hidup merempat, kais pagi makan pagi, kais petang makan petang.

Sebagai anak kedua ( aku ada abang Long) dan anak perempuan sulung aku memang rapat dengan mak. Dari kecil mak dah ajar aku memasak, menguruskan rumahtangga dan menjaga adik beradik yang ramai. Pendekkata akulah orang kanan mak. Segala pekerjaan didalam rumah aku uruskan dulu sebelum kesekolah. Bila balik dari sekolah banyak kerja yang menanti aku. Walaupun letih aku tak pernah merungut dan sentiasa setia bersama mak dan ayah kerana sebagai anak perempuan sulung sudah menjadi tanggungjawab ku membantu mak dan ayah. Kami bukan dari kalangan orang yang senang. Ayah bekerja di kilang besi dan ibu surirumah yang setia. Dengan pendapatan ayah yang tidak seberapa kami sepuluh beradik masih dapat bersekolah dan tidak pernah kebulur.

Mak mengajar aku erti ketabahan dan kesabaran. Mak suruh kami adik beradik bersyukur terhadap apa yang ada dan hidup bermuafakat. Kerana kami ramai adik beradik selalu aku dan abang long terpaksa beralah bila waktu makan. Mak tak pernah lupa tu semua dan nasihatkan adik2 yang lain menghormati aku dan abang long yang dah banyak bekorban untuk adik2 yang lain. Mak jadikan kami adik beradik bersatu hati. Pernah kami makan bercatu, Selalu mak cakap sikit sama sikit, banyak sama banyak. Tapi hakikatnya semua yang kami lalui menjadikan kami lebih tabah dan redha dengan ketentuan hidup kami.

Walaupun kami sepuluh beradik, mak tak pernah pilih kasih. Aku tak dapat lupakan peristiwa waktu adik bungsu meninggal dunia kerana sakit jantung berlubang. Mak nampak tabah, walaupun aku tahu hati mak remuk, bila adik disahkan meninggal dipangkuan mak setibanya dihospital. Masa tu aku dah berumur 16 tahun. Tapi aku dapat rasakan betapa pilunya hati seorang ibu melihat anak yang dijaganya siang dan malam kaku didalam dakapannya. Tapi mak sentiasa redha.

Mak dah lalui banyak perkara dalam hidupnya. Kisah suka duka hidup mak terlalu panjang dan mak kini dah bahagia hidup dengan aku. Dalam usia aku yang setengah abad ini aku dah tengok segala penderitaan mak dan ketabahan mak yang menjadi sumber kekuatan hidupku. Mak selalu cakap dengan aku yang dia nak tinggal dengan aku sampai akhir hayatnya. Katanya dia cukup serasi dengan aku dan tidak betah dirumah adik beradik yang lain. Baginya akulah satu2nya anak yang boleh diharapkan menjaga dia waktu usianya sebegini. Mak cakap dalam ramai2 anaknya aku penyabar dan penyayang macam arwah ayah....aku menitiskan airmata bila mak cakap macam tu...aku tahu wajah aku saling tak tumpah macam arwah ayah dengan kulit gelap dan rambut kerinting yang aku warisi dari arwah ayah.

Sejak dulu arwah ayah cakap akulah anak ayah kerana aku tidak cantik jika dibandingkan dengan anak2 yang lain yang berkulit cerah dan ikut kulit mak serta kecantikan mak masa muda. Masih aku ingat lagi bila aku tanya arwah ayah mengapa aku tak cantik macam adik2 yang lain, arwah ayah cakap sebenarnya akulah gadis paling cantik kerana dinegeri Jawa, puteri Jawa wajahnya seperti aku, berkulit gelap dan berambut kerinting. jadi ayah aku gelarkan aku `Puteri Jawa Bapak', Masa dulu aku cukup bangga dengan gelaran itu dan merasakan aku cantik seperti Puteri Jawa. Aku senyum sendirian bila mengingatkan bagaimana bijaknya ayah memberi kata2 positif ini dalam diriku.

Mak pun selalu bagi perangsang padaku untuk menjadi bijak dan meneruskan cita2nya menjadi guru. Masa kecil cita2 mak nak jadi cikgu. Mak suka sangat jadi guru tapi tak kesampaian kerana kesempitan hidupnya masa dulu. Sekarang mak bangga aku menjadi pensyarah kerana baginya pekerjaan yang mulia adalah menjadi seorang pendidik. Mak suka sangat kalau aku bawa pelajar pulang kerumah dan kami masak sama2 dan makan tengahari. Mak pun bersama-sama masak dan suka berbual dengan pelajar2 ku yang ramah dan suka panggil mak dengan panggilan nenek. Beberapa orang students ku sudah mak kenali dan kadang tu bertanya padaku mana Anis, mana Nadia, ifah dan ramai lagi...walaupun dah berusia 70 tahun Mak kuat ingatan dan boleh hafal nama2 students ku yang datang rumah.

Dalam kehidupan seharian pula mak selalu menjadi penasihat ku. Aku beruntung ada mak yang selalu disamping ku walaupun aku juga dah tua. Mak selalu suruh aku bersabar bila anak2 menengking aku dan bila anak2 degil tak mahu dengar cakap aku. Mak cakap semua ini adalah takdir dalam hidup seseorang. Kita perlu terima apa yang telah Allah tuliskan dalam hidup kita. Mak cakap lagi, anak2 belum tahu sayang kat ibu mereka selagi mereka tak kahwin dan tak rasakan sakitnya bersalin. " Biarlah dulu....nanti diaorang dah kahwin baru diorang tahu macam mana penderitaan mengandung dan melahirkan anak masa tu baru diorang sayangkan ibu" kata mak pada ku.

Mak memang sayangkan anak2nya semua. Tapi aku dan mak punya chemistry yang kuat.kami berkongsi minat yang sama, memasak dan menjaga pokok bunga. Itu hobi aku bersama mak. Aku sering luangkan masa menjaga pokok bunga kesayangan kami berdua. Paling aku ingat dua tahun lalu masa aku terlantar dihospital kerana sakit jantung, mak menangis, mak cakap aku tak boleh mati dulu sebab mak tak tau nak tinggal dengan siapa. Masa tu aku minta Allah cepat sembuhkan penyakit aku untuk aku berbakti pada mak. Aku tak nak sakit sebab jika aku sakit mak lah orang yang paling risau...

Dua hari yang lepas mak gembira sangat kerana kami anak beranak pergi ke Port Dickson. Mak dah lama tak jalan2 kerana mak tak tahan duduk dalam kereta lama2 dan kaki mak lemah. Mak sakit pinggang dan selalu nak buang air kecil kalau jalan jauh. Mak tak nak susahkan aku. Dua hari lalu aku dan anak2 sempat membawa mak jalan2 kat tepi pantai dan mak nampak girang sekali. Tapi hari ni mak sakit pinggang dan minta jumpa doktor. Aku bawa mak jumpa doktor yang biasa mak pergi kat Shah Alam. Mak dah biasa dengan doktor perempuan tu. Hari ini entah mengapa doktor perempuan tu menangis bila tengok mak. Dia cakap dia teringatkan mak dia yang baru saja meninggal dunia . Dia sedih sangat tengok cara kami layan mak dengan penuh kasih sayang dan dia terharu sangat tengok kemesraan kami. Mak pun sedih bila doktor tu menangis tengok mak. Tapi mak cakap mak terlalu bahagia dengan anak2 mak dan aku yang disisi mak rasa gembira tengok wajah mak yang bercahaya walaupun mak sakit pinggang sebab jalan jauh semalam. Semoga mak panjang umur dan sihat selalu.....sayang mak selalu.

Buku lama bakal ditutup.....

2008-12-12T05:34:00.000-08:00

Peristiwa pahit manis yang berlaku pada tahun ini membuatkan aku menghitung diri dalam pelbagai sudut. Hidup ini penuh suka duka dan pengajarannya. Cuma tinggal lebih kurang dua minggu lagi untuk kita melangkah ketahun baru...tahun 2009. Semestinya apa juga peristiwa yang kita tinggalkan sepanjang tahun ini adalah satu kenangan buat kita selagi hayat dikandung badan.

Ada sesalan dihati ku tentang sesuatu hal yang tidak pernah aku lepaskan setelah menyimpanya sekian lama. Semoga aku dapat menyelesaikan perkara itu secepat mungkin. Ajal maut, jodoh pertemuan ditangan Allah, tapi aku masih terasa sesuatu yang belum selesai jika aku tidak dapat menerangkan apa yang terbuku dihati ini dan berhadapan dengan seseorang yang begitu membenci diriku.... sememangnya tidak semua orang menyukai kita, tapi aku masih bertegas untuk menerangkan sesuatu pada seseorang ini biar pun dia akan terus membenci ku sepanjang hayatnya...

TUAN HAJI SHAFIE DALAM KENANGAN

2008-12-04T21:21:00.000-08:00

Langkah ku terhenti didepan bilik arwah Tuan Haji Shafie. Kedudukan bilik (pejabat) arwah yang berada betul2 dihadapan pintu masuk pejabat FKPM mengimbau banyak kenangan bersama Arwah. Biasanya bilik itu sentiasa penuh dengan rakan2 dan pelajar yang ingin berurusan dengan beliau. Hari ini, bilik itu menanti tuannya yang tidak akan kembali lagi. Aku sebak, tapi tidak mahu dilihat oleh rakan2 kerani dipejabat. Aku hayunkan langkah ke bilik am pensyarah, kelihatan beberapa pensyarah sedang khuyuk membaca akhbar berkaitan arwah...aku sedih, airmata yang bergenang membuatkan pandangan ku berkaca.

Staf FKPM masih dalam berkabung. Jika selalunya beberapa kerani yang berada di ruang pejabat FKPM bergelak ketawa dan sentiasa riuh rendah, hari ini agak berbeza. Masing2 bagaikan melayan emosi dan kelihatan muram dan kurang bertenaga.

Bagiku, pemergian Tuan Haji Shafie ke rahmahtullah adalah satu kehilangan besar buat FKPM. beliau yang pada zahirnya nampak serius, sebenarnya mempunyai jiwa yang sungguh lembut dan prihatin. Aku masih ingat dua minggu sebelum beliau ke New Zealand aku sempat bergurau dengan arwah dengan mengatakan arwah nampak extraordinary handsome dengan baju Melayu warna hijau. Dia sambil berseluruh berkata..." ai tak kan ari ni baru U perasan I handsome....rugilah kalau you tak perasan selama ni I handsome' kami sama-sama gelak besar dengan disambut ketawa dari staff pentadbiran yang lain. Dalam hati ku berkata, boleh buat lawak gak Tuan Haji ni ye...

Sikap prihatinnya juga ditunjukkan pada ku dalam dua kes berasingan, dimana aku tidak dapat pergi ke Trengganu untuk menemuramah pelajar baru kerana masa yang diberikan oleh Fakulti sangat suntuk. lagipun aku terpaksa memandu kereta seorang diri kesana. Beliau dengan rela menukar tempat dengan ku untuk keTrengganu. Masa tu hanya Allah saja yang tahu betapa bersyukurnya aku dan doaku masa tu biar Allah yang membalas jasa baik Tuan Haji padaku.

Disebalik wajah serius beliau, sebenarnya hati beliau amat lembut dan memahami masalah orang lain. Satu lagi peristiwa dimana beliau mengarahkan aku menemuramah pengambilan pelajar baru di Perlis kerana memahami yang aku mempunyai sakit jantung dan tidak boleh travel melalui udara jika diarahkan ke Sabah atau Sarawak. Dia cukup memahami diriku dan jika aku sering buat event dengan students dia suruh aku jaga kesihatan. Itulah dia Allahyarham Tuan Haji Shafie Ahmad, Timbalan Dekan Hal Ehwal Pelajar FKPM. Kini tiada lagi Tuan Haji yang sering kalut meluluskan budget students dan merancang aktiviti untuk kami di Jabatan Liberal....terasa sungguh kehilangannya.

Jika hendak ditulis kenangan bersama beliau terlalu banyak rasanya yang boleh ditulis disini. Namun cukuplah jika aku katakan Allah menyayangi orang yang baik dan kita sebagai insan yang masih diberi peluang oleh Allah untuk hidup berdoalah buat mereka yang dah pergi. Segala yang berlaku jadikan iktibar dan sempadan dalam hidup

Hari ini juga aku berpeluang menziarahi isteri arwah yang bernama Sarimah dirumah mereka di Seksyen 8, Shah Alam. Sarimah seorang wanita yang sungguh tabah dan riak mukanya nampak sungguh redha dengan pemergian Allhyarham. begitu juga anak2 Allahyarham yang begitu sabar dan tabah menerima ujian Allah ini. Semoga Allah cucuri rahmat keatas roh Tuan Haji Shafie.....Amin...

Hidup Penuh Cabaran, Mati Satu Kepastian.

2008-12-03T13:58:00.000-08:00

Berita sedih saya terima hari ini mengenai kemalangan di Utara New Zealand yang melibatkan Pensyarah dan pelajar-pelajar dari Fakulti Komunikasi dan Pengajian Media UiTM, tempat saya mengajar sungguh menyedihkan dan terkesan. Tuan Haji Shafie pensyarah FKPM terbunuh bersama seorang pelajar penyiaran semester 3 Mariam dari Sarawak. Kesemua yang terlibat pensyarah dan lima pelajar adalah dalam rangka lawatan sambil belajar ke sana selama 10 hari. Mereka adalah rakan dan pelajar2 saya dan sehingga saat ini saya masih terkenangkan saat2 bersama mereka.

Entahlah....semalaman saya tidak dapat melelapkan mata, terfikir mengenai kematian yang datangnya tidak tentu masa dan ketika. Dimana-manapun kita mati, dan dalam kehidupan penuh cabaran, kita sering mengeluh jika diuji Allah. Kita sering lupa pada tanggunjawab kita. Mati itu satu kepastian, tidak boleh kita tangguhkan walau sesaat. Janji kita pada Allah telah kita buat sebelum kita lahir ke alam ini.

Sepanjang cuti semester ini, saya terus memikirkan tentang kehidupan yang adakalanya pasang dan surut dalam menghadapi liku2 hidup.Cuti semester ini mengajar saya tentang kesabaran, keimanan dan menguji jiwa dan emosi saya. Dalam memikirkan semua itu, saya rasa sungguh bersyukur terhadap nikmat Allah yang melimpah ruah dan betapa ujian yang Allah berikan hanya secalit dalam kehidupan ini. Jika saya berasa sungguh sedih terhadap apa yang berlaku, orang lain menghadapi dugaan yang lebih hebat lagi.

Kehilangan orang yang tersayang dan terpaksa mengharungi kehidupan menjadi ibu tunggal ( seperti isteri arwah Tuan Haji Shafie)adalah sesuatu yang amat menyedihkan jika di fikir secara mendalam. Sekelip mata mereka kehilangan insan tersayang. Tiada pesanan terakhir mahupun peluk cium terakhir sebelum mereka pergi menghadap ilahi.Yang hidup hanya perlu meneruskan kehidupan ini, segala ketentuan Allah pastinya punya hikmah terbesar dalam diri seseorang.

Saya terkenangkan salah seorang pelajar yang tercedera dalam kemalangan itu dan parah Amirul Rashid pelajar Penyiaran semester 3 yang berjumpa saya pada akhir semester dan kami berbual panjang tentang kehidupan dan perasaan. Dia sememangnya rapat dengan saya.

Beliau yang mengalami sakit leukimia bertanya saya mengapa Allah begitu banyak menduga hidupnya. Selain menghidap leukimia, beliau juga kecundang dalam percintaan. Kisah cintanya dengan pelajar semester satu penyiaran juga menjadi satu igauan apabila gadis itu memutuskan perhubungan mereka dan sering membuatkan beliau serba salah dan rasa tertekan. Pelbagai kisah hidup dan penderitaan perasaannya di kongsi dengan saya. Sebagai seorang pensyarah saya mendengar segala keluhannya dan ibarat seorang ibu saya turut memahami kesedihan jiwanya. Malah saya terus suntikkan semangat padanya untuk menghadapi semua dengan tabah.

Saya jelaskan pada beliau, Allah hanya menduga insan yang terpilih dan kuat menghadapi dugaanNYA. Kesabaran amat diperlukan dalam mengharungi segala dugaan Allah dan Amirul juga nampak tabah dengan segala yang dilaluinya. Walaupun terpacul dari mulutnya satu sesalan...mengapa mesti dia yang dipilih untuk menghadapi semua ini. Masih terngiang-ngiang lagi suaranya bercakap dengan saya....` Mama saya hanya mahu bercakap dengan seseorang mengenai perasaan saya yang begitu berkecamuk waktu ini, mujur Mama ada menjadi pendengar yang baik, terima kasih Mama' kata2 Amirul membuatkan saya hampir menitiskan air mata.

Hari ini saya terima berita beliau parah dalam kemalangan itu dan perasaan saya sungguh sayu dan sedih. Saya berdoa pada Allah selamatkan Amirul dan berharap dia dapat pulih dengan segera dan merealisasikan impiannya untuk terus bahagia.

Semoga Allah mencucuri rahmat keatas roh Tuan Haji Shafie dan Mariam serta menyelamatkan pelajar2 lain yang kritikal di hospital Aukland di New Zealand. Amin

Warkah buat kak Long....

2008-12-02T22:43:00.000-08:00

Mama sentiasa berdoa Kak Long di rahmati Allah dalam apa yang kak Long buat. Mama doakan perjalanan hidup Kak Long dipermudahkan Allah...

Kak Long ingat lagi tak...masa kecil2 dulu Mama selalu pergi sekolah Kak Long masa rehat...Mama suapkan Kak Long makan sehingga ramai kawan2 Kak Long cemburu tengok Kak Long...Mama selalu duduk ditingkap kelas Kak Long...lambai2 kat kak Long lepas tu kak Long suruh Mama balik sebab cikgu dah nak datang...

Masa tadika dulu...Kak Long suka duduk dalam kain batik Mama waktu tunggu bas sekolah datang...Mama belai rambut Kak Long dan Kak Long peluk dan cium Mama masa bas datang...Kak Long lambai kat Mama sampai bas dah tak kelihatan lagi....

Tiap2 tahun Mama lah orang yang paling bangga bila Kak Long dapat nombor satu dan naik pentas terima hadiah...masa tu Mama macam jakun je...jengok2 anak mama dan panggil2 dari bawah pentas...Kak Long ingat lagi tak???

Mama nak Kak Long tahu Mama amat menyayangi Kak Long...Kembalilah menjadi diri Kak Long yang sebenar...Mama rindu pada saat indah kita dahulu...

Kak Long...manusia berubah dan pada usia kak Long hampir 27 tahun ini Mama tahu banyak perkara yang Kak Long dah lalui...Mama percaya Kak Long akan mendapat apa yang Kak Long harapkan selama ini. Percayalah semua rezeki dan jodoh ditangan Allah...bersabarlah dan pasrah pada ketentuan dan takdir yang Allah berikan pada jalan hidup kita...Mama dah tua...dah setengah abad umur Mama...namun Mama tak putus2 berdoa Kak Long mendapat kerja yang baik dan jodoh yang baik....sabar lah nak...

Jangan fikir sangat tentang nasib orang lain yang baik...kita tidak tahu nasib kita mungkin Allah mahu menguji kesabaran kita...bersabarlah kak Long ....Mama sentiasa doa yang terbaik untuk Kak Long...Allah Maha mendengar, Allah Maha mengasihani dan Allah Maha mengetahui apa yang baik dan buruk untuk hambaNYA...

2008-12-02T22:39:00.000-08:00

Mengapa manusia jarang menghargai sesuatu yang ada pada dirinya.

2008-12-01T06:55:00.000-08:00

" Kita jarang menghargai sesuatu yang ada pada kita sehingga kita kehilangannya, namun apabila kita kehilangannya barulah kita menyedari bahawa sesuatu atau sesorang itu amat berharga dalam hidup kita, tapi adakalanya nasi sudah menjadi bubur, yang pergi itu kadangkala tidak kembali lagi...". Begitulah madah yang sering kita dengar mengenai sikap seseorang yang tidak dapat menghargai sebutir intan yang ada dalam hidup mereka. Akhirnya bila ianya hilang, datanglah sesalan dan ternyata yang hilang itu amat sukar dicari ganti.

Sememangnya hidup manusia amat jarang menghargai apa yang kita miliki. Apabila mempunyai ibu dan ayah kita merasakan kedua orang tua kita terlalu cerewet, mengongkong hidup kita dan tidak memahami jiwa remaja. Adakalanya anak2 yang terlalu dimanjakan tergamak dan sampai hati membiarkan ibu dan bapa mereka hidup menderita hanya kerana mereka ingin lari rasa tanggungjawab.

Benarkah anak2 zaman sekarang tidak lagi menghargai ibubapa mereka? Persoalan ini sering di ajukan kerana senario zaman sekarang memperlihatkan betapa ramainya anak2 yang zalim dan membiarkan ibubapa mereka menderita sedangkan mereka hidup dalam keadaan yang mewah.

Jika dulu...anak2 mudah mengikut kata ibubapa. Mereka diajar dengan disiplin yang kuat dan sering menurut perintah. Kata2 ibubapa adalah kata2 muktamat dan tidak ada anak2 yang berani mengubah atau membantah dengan perkataan ah...atau berani menarik muka masam. Budaya menghormati orang yang lebih tua amat ditekankan pada zaman dulu.

Namun senario sekarang jauh berbeza dengan zaman dulu. Ibubapa melayan anak2 bagaikan raja dan puteri dirumah, cara pendidikan juga diberikan secara penuh berhemah dan kasih sayang. Segala apa juga kehendak dituruti. Namun seperti kata pepatah `ibarat pedang makan tuan' anak2 sekarang tidak pandai menghargai kedua ibubapa mereka. Bukan sahaja menarik muka masam jika disuruh solat, dan mengemas rumah, pelbagai alasan diberikan untuk melengahkan perkara yang baik. Nasihat ibubapa dikira satu leteran yang membosankan dan membingitkan telinga. Lebih menyedihkan ada juga segelintir yang tergamak menengking dan menjawab suruhan ibu dengan kasar.

Kepada anak2 diluar sana, hormatilah ibubapa anda kerana, anda tidak tahu nasib anda dimasa depan. Semua orang akan tua dan kehidupan ini ibarat roda. Jika hari ini anda membuatkan hati ibu anda luka dan pedih mungkin anda akan menerima nasib yang lebih teruk dimasa hadapan. Allah itu Maha kaya...dia boleh memberi dan menarik nikmatnya bila2 masa sahaja. Lihat sahaja kejadian disekeliling kita, musibah dan penderitaan dimana-mana. Bagi mereka yang buta mata hatinya mereka tidak nampak siksaaan Allah jika mereka melakukan kekufuran, lebih2 lagi jika menderhaka kepada ibu dan ayah.

Bertaubatlah bagi yang telah dan pernah melukakan hati ibu dan ayah, lebih teruk jika selalu membantah dan mengherdik ibubapa. Berdosa besar jika anda lakukan terhadap ibu yang telah penat lelah mengandungkan kamu dan menyabung nyawa untuk memberikan kamu sinar melihat keindahan alam ini. Fikirkan kembali bagaimana tangan ibu membelai kamu dari kecil, menyuapkan kamu makan dan memberikan sepenuh kasih sayangnya yang tidak ternilai.

Kasih ibu tidak pernah luntur walaupun sejahat mana anaknya itu, kasih ibu tetap abadi walaupun sianak sanggup mengguris perasaan ibu sedalam-dalamnya. Itulah keistimewaan insan bernama ibu...yang dijadikan Allah dengan sentuhan kasih sayang dan airmata dari syurga. Ibu insan yang terlalu pemaaf dan sering lupa pada kesengsaraan yang pernah dia lalui. Bagi seorang ibu, anak adalah segala-galanya tapi adakalanya anak hanya mahukan ibu waktu mereka dilanda kesusahan dan kesengsaraan. Waktu gembira seringkali ibu dilupakan.

Namun lembutnya hati ibu adalah suatu sentuhan Allah yang terbaik. Ibu tidak tahu berdendam pada anaknya walaupun seribu kali hati ibu terluka...Ibu tidak mahu melukakan hati anak2nya walaupun hati ibu retak seribu dan parah. Anak2 diluar sana...sayangi dan hargailah Ibu anda sebelum terlambat, ciumlah dia sebelum dia pergi buat selama-lamanya. Sesal dahulu pendapatan sesal kemudiaan tidak berguna. Tiada gunanya meraung jika ibu sudah terkujur kaku. Saat itu tiada yang dapat kamu lakukan selain menangis sepuas-puasnya kerana Allah sudah menutup pintu kemaafan dari seorang ibu.

Peluk dan ciumlah ibu anda bagi yang masih ada ibu, mintalah maaf dari mereka. Sesungguhnya syurga itu dibawah tapak kaki ibu...Insaflah anak2 sekelian.

Aku bukan Nabi...aku tak sempurna. Maafkan Mama.

2008-11-30T06:03:00.000-08:00

Semalam aku menangis sepuas-puasnya. Pelbagai persoalan menujah benak fikiran ku...pening dan keliru...dimana salah ku, mengapa jadi begini dan mungkin juga ini balasan Allah terhadap dosa-dosaku masa lalu. Ya Allah Kau ampunilah segalanya ....aku pasrah jika ini takdir yang telah kau tentukan dalam jalan hidup ku....

Aku telah cuba menyempurnakan tugas ku sebagai ibu yang terbaik...namun aku bukan Nabi atau Malaikat yang tidak pernah berbuat salah...aku insan kerdil yang sentiasa berdosa. Namun aku cuba sedaya upaya menyempurnakan amanah Allah ini.

Minggu lalu perjumpaan dengan Ustaz di Darussshifa' membuatkan aku redha dengan ketentuanNya. Betul kata Ustaz...bahawa semua ini telah ditentukan Allah, redhalah atas apa yang diuji... namun jangan berputus asa...teruskan usaha dan yakin suatu hari Allah akan memakbulkan permintaan kita...doa dan usahalah dengan berterusan....itu nasihat Ustaz...

Ketika mendapat tahu mengenai tempat itu, aku mengajak anak keduaku menemani aku untuk mencuba mengubati anak ku yang mengalami masalah kemurungan. Perjalanan ke tempat yang dituju agak penuh dengan cabaran. Malam Jumaat itu hujan turun dengan lebatnya dan kereta yang dipandu anak kedua ku terpaksa melalui jalan yang licin disertai ribut dan petir yang sabung menyabung. Aku berdoa semoga semuanya selamat

ya...kadangkala hidup ini amat sukar untuk diramal...kita merancang Allah yang menentukan segalanya.Orang hanya boleh melihat luaran kita sahaja tapi penderitaan dan kesedihan serta apa sebenarnya hanya kita sahaja yang merasakannya....

Aku terpaksa segala menerima tuduhan yang diberikan terhadap ku walaupun aku sendiri tidak pastinya samada ianya kesilapan ku atau orang lain. Bukan mudah menjadi ibu...semuanya diletakkan dibahu ku. Selalunya ibulah yang dipersalahkan jika anak2 mengalami masalah. Paling menyedihkan beberapa hari lalu salah seorang saudara suamiku cuba menyakinkan aku bahawa akulah penyebab anak ku menjadi terlalu stress sehingga menyebabkan dia menjadi manusia pelik dan tidak suka bergaul dengan orang dan mengalami masalah jiwa. Kerana katanya sebagai ibu aku banyak mempengaruhi hidup anak2 ku dan aku tidak sedar semua ini menyebabkan mereka tertekan dan mengalami sakit jiwa kerana mempunyai ibu seperti aku....Ini juga mungkin balasan Allah terhadap diriku...sungguh sedih pernyataan itu...tapi dia mahu aku bersikap terbuka dan menerima kenyataan itu serta mengaku kesalahan ku.

Bagiku dia tidak mengenali aku secara dekat cuma pandangan itu berdasarkan mengamatannya sahaja. Mulanya aku sendiri hampir percaya aku lah penyebab segalanya tapi bila difikirkan kembali aku dah buat yang terbaik untuk anak2 ku dan tak tahu dimana silapnya. Sejak kecil aku tidak pernah memukul anak2 jauh sekali memaki hamun atau pun menengking herdik mereka. Aku luangkan masa yang ada dan pelbagai lagi yang telah aku lakukan sejak menjadi ibu 27 tahun yang lalu. Sikap lembut dan penyayang aku ini dikatakan penyebab kepada anak ku menjadi begitu... pelik pun ada. Memang pelik kerana orang hanya bijak bercakap tapi tak tau apa yang di ucapkan...

Dirumah pula aku terpaksa berdepan dengan kemelut jiwa ku sendiri yang terlalu sedih melihat keadaan anakku yang seakan tidak mahu mengubah nasibnya disamping menjaga ibuku yang sudah tua dan sakit... kesabaran ku adakalanya tercabar bila dalam keadaan begini aku menjadi terlalu emosi dan adakalanya aku bagaikan ingin menyerah kalah pada dugaan ini. Tapi aku tahu aku perlu hidup lebih lama untuk menjaga ibuku dan anak2 ku sehingga mereka lepas dari tanggungan ku kelak. Aku tidak mahu jatuh sakit lagi...aku minta Allah berikan aku kesihatan yang baik...semoga sakit jantungku tidak datang lagi...aku harus terus bangun dan kuat menghadapi semua ini.

Sebagai ibu sehingga hari ini aku masih meyakinkan anakku bahawa jalan hidup ini masih panjang dan dia harus menerima segalanya sebagai dugaan dari Allah. Aku nasihatkan dia agar bangun semula dan lawan perasan yang terlalu mengongkong jiwa dan perasaannya...namun nasihat itu diambil secara negatif...dalam keadaan dirinya yang kurang sihat itu...aku sering ditengking nya dan dia juga menuduh aku dengan pelbagai kesalahan sehingga dia jadi begitu...aku tidak marah pada dia, tapi sedih apabila diperlakukan begitu....air mata ini sudah saban kali tumpah kerana kesedihan yang aku lalui ini...Aku mohon pada Allah kuatkan imanku...berikan ketabahan yang berlipat ganda dalam diri ku...Ya...aku terima semua ini dengan sabar kerana aku tahu ini dugaan Allah...meskipun aku nampak periang namun jiwa dan perasaan ku hanya Allah sahaja yang tahu...

Dengan doa yang kupanjatkan padaMu ya Allah Kau berikan kekuatan dalam diriku untuk mengharungi semua dugaan dan ujian hidup ini. Semoga anakku kembali menjadi dirinya yang sebenar...aku rindu pada keriangan dan senyumannya serta kelembutan tangannya yang membelaiku pada suatu masa dulu, juga aku rindu pada kepetahan dan gurau sendanya ....maafkan Mama...Mama terlalu sayangkan kamu...cuma Mama bukan Nabi ....Mama tak sempurna anakku...Mama tidak mahu limpahan kasih sayang Mama menjadi racun dalam hidupmu...Kembalilah menjadi dirimu semula...

Bergelut dengan Gred Pelajar.

2008-11-20T03:44:00.000-08:00

Hari ini aku masih dalam dasar " isolasi" atau dasar pengasingan diri yang agak kritikal. Kertas-kertas peperiksaan yang sudah aku tanda, disemak beberapa kali. Tambahan markah disana sini diberi berdasarkan prestasi dan komitmen pelajar didalam dan diluar kelas. Gred students dalam pertimbangan aku dan akan diserahkan pada fakulti selewat2nya Isnin ini. Markah bagi enam kelas bawah penyeliaan ku disamping markah pelajar tesis dan praktikal menguji kesabaran ku.

Dilema dalam memberi gred menghantui jiwa dan perasaan ku. Beberapa students yang gagal mempamerkan prestasi dan pencapaian gred yang baik menyebabkan aku membuat panggilan kecemasan kepada mereka. ` mengapa tak antar assignments, sayang sangat tak de markah untuk itu, rugi tau..." antara luahan ku pada mereka.Aku mahu yang terbaik untuk mereka, kalau boleh aku mahu semua pelajar ku lulus tapi dalam masa yang sama aku perlu bersikap professional sebagai pensyarah yang memberi gred. Adakalanya sikap acuh tidak acuh dari pelajar mengecewakan aku terutamanya dalam pembahagian markah. Ada segelintir pelajar mengambil kesempatan sambil menangguk diair keruh...namun naluriku cepat menangkap misteri udang disebalik batu yang menjadi drama dan alasan mereka.

Apapun...mereka akan tahu keputusan nya nanti. Bagi yang mendapat markah baik, tahniah dari saya. Bagi yang kurang baik dan gagal...tanya diri sendiri mengapa ini terjadi. Cuba lagi disemester hadapan. Belajar dari kesilapan diri. Saya dah banyak bagi peluang tapi masih ada segelintir yang tidak mahu mengambil kesempatan ini, hanya kerana malas, suka berfoya2, lebih jatuh cinta dan tak abis2 clubing.... Well ...last but not least..." I cannot pleased everybody...`Saya bukan Malaikat......"

Sunyinyer Fakulti...

2008-11-17T04:05:00.000-08:00

Besok hari penghabisan peperiksaan bagi semester July-Nov 2008. Rasa begitu cepat masa berlalu. Baru saja rasanyer aku mengenali pelajar2 semester satu yang sama2 memeriahkan semester ini bersama deretan siri outing ku...kini mereka dah balik ke kampung masing-masing dengan seribu kenangan bagi semester ini. Terasa sunyi pulak Fakulti tanpa kehadiran pelajar2 yang menceriakan hari ku...

Sejak menjadi pensyarah, dunia ku hanyalah pelajar dan Fakulti. Bila cuti2 begini kami pula akan sibuk dengan memberi gred kepada pelajar selain kursus2 pemantapan diri dan seminar akademik yang bakal dihadiri. Aku akui terasa sunyi tanpa pelajar yang mengetuk bilik dan tanpa hilai tetawa anak2 didik ku....

Semester depan, barisan pelajar baru akan aku temui selain pelajar lama yang bakal berebut untuk mengambil kelas elektif ku...erm...rindunya pada semua...Doa Mama semoga semua pelajar dapat merehatkan minda dan fizikal dalam masa sebulan cuti ini. Have a nice semester break...and take care...

Syawal Penghapus Kenangan Lama

2008-10-05T06:26:00.000-07:00

Tibanya syawal...bulan mulia yang sentiasa dinantikan oleh umat Islam sedunia. Di bulan yang mulia ini kita sesama insan Allah yang sering melakukan kesilapan dalam hidup memohon ampun dan maaf sesama kita. Lupakan sengketa lama, kembali menjadi insan yang lebih bertaqwa. Semoga segala kemaafan dan persengketaan lama terlerai dan kita menjalin kembali hubungan baik sesama insan. Manusia tidak pernah sunyi dari membuat kesilapan. Dengan kesilapan dan kealpaan kita masa lalu mengajar kita untuk terus memuhasabah diri dan menjalani kehidupan dimuka bumi Allah ini dengan penuh tabah dan saling berwaspada. Kepada semua yang pernah tersinggung dan terkecil hati dengan sikap saya atau kata-kata saya mahu yang sengaja ataupun tidak disengajakan maaf juga saya pinta. Salam Aidilfitri untuk semua.

Sonata Musim Salju

2008-10-05T06:12:00.000-07:00

Aku tanpa CintaMU....

2008-09-16T23:02:00.000-07:00

Andai Ku Tahu (Lagu yang Terkesan buat semua)

2008-09-14T02:06:00.000-07:00

ANDAI KU TAHU BILA AJAL KU.....

2008-09-14T01:15:00.000-07:00

ANDAI KU TAHU….

Andai ku tahu….
Kapan tiba ajalku…
Ku akan memohon Tuhan tolong panjangkan umurku…

Andai ku tahu…
Kapan tiba masaku…
Ku akan memohon tuhan jangan Kau ambil nyawaku…
Aku takut akan semua dosa dosaku…
Aku takut dosa yg terus membayangiku…

Andai ku tahu…
Malaikat Mu kan menjemputku…
Izinkan aku mengucap kata taubat pada Mu…
Aku takut akan semua dosa dosaku…
Aku takut dosa yg terus membayangiku…
Ampuni aku dari segala dosa dosaku…
Ampuni aku menangis ku bertaubat pada Mu…
Aku manusia yang takut neraka…
Namun aku juga tak pantas disyurga…

Andai ku tahu….
Kapan tiba ajalku…
Izinkan aku mengucap kata taubat pada Mu…
Aku takut akan semua dosa dosaku…
Aku takut dosa yg terus membayangiku…
Ampuni aku dari segala dosa dosaku…
Ampuni aku menangis ku bertaubat pada Mu…

SURATAN ATAU KEBETULAN

2008-09-11T23:07:00.000-07:00

Kadangkala kita tidak tahu mengapa Allah menduga kita. Terfikir oleh kita apa yang berlaku adalah sesuatu yang amat diluar jangkaan, tapi ianya telah terjadi. Hidup ini memang aneh dan penuh rahsia untuk kita terokai.

Pertemuan dan perpisahan adalah jalan hidup dan takdir yang telah tertulis buat diri kita. Adakalanya kenangan menyentuh jiwa kita dikala kesunyian, namun ianya sesuatu yang mewarnakan hidup dan membuatkan kita berfikir bahawa Allah mahu kita terus berfikir secara positif akan segala kejadian dan apa yang ditakdirkan dalam hidup kita.

Justru, teruskan kehidupan dengan penuh semangat,walau sehebat manapun dugaan yang pernah Allah berikan. Ingatlah ranjau kehidupan yang berliku dan penuh cabaran sentiasa menanti kita dihadapan. Itulah hakikat kehidupan yang sebenarnya. Sentiasa diwarnakan dengan pahit manis dan suka duka sepanjang hayat.

Semoga kita lebih sabar dan tabah menghadapi segalanya.

Pertemuan itu...

2008-09-11T21:26:00.000-07:00

Pagi ini....
keresahan melanda jiwa
Tak tau kenapa dan mengapa
pastinya sesuatu yang menduga...

Tika diri dalam tandatanya
Tiba-tiba pertemuan menjadi jawapannya...
Termanggu tanpa kata-kata
Benci, suka, rindu dan lara...
membuatkan bergetar jiwa..
seluruh rasa turut bergelora
mengapa...
masih menjadi tandatanya...

bencikah aku..
rindukah aku...
atau....ilusi yang menganggu rasa.

Meskipun sudah lama aku kuburkan kasih ini
Pertemuan itu
Menggetarkan semula sebuah kisah lama...
Aku tidak dapat menipu diri...
kerana Tuhan juga Maha mengetahui...
Dia juga yang mengatur segalanya selama ini.

Pertemuan ini mencalit duka semalam...
Yang terlalu terkesan
dalam episod cinta sebuah kehidupan...
Yang menduga sebuah keimanan.

Hanya Kita Yang Tahu...

2008-09-11T21:16:00.000-07:00

Kadangkala kerinduan ini begitu mencengkam.
Menggigit rona perasaan.
Tatkala rindu mengila,
Aku pasrah pada Mu,
kurangkan rasa rindu pada nya
yang sekian lama aku pendam.

Engkau Maha mengetahui segalanya.
Ketika pertemuan menjadi perpisahan
Ketika suka menjadi duka
Ketika pahala menjadi dosa

Aku mencari Mu ketika dosa melilit tubuh.
Aku bermunajat dalam seribu penyesalan
yang tiada penghujungnya.
Tika sesekali rindu ini menerjah,
aku pinta pada Mu padamkan memori itu
umpama tak pernah terjadi suatu pertemuan

dan biarkan aku terus menyintai Mu
tanpa adanya kisah semalam yang mencalar rasa
yang terus menghambat diri yang tersiksa.

Aku pasrah pada dugaan Mu
kerana ianya kehendak Mu jua.
Saat ini rindu itu tiba lagi
Aku tepis segala kenangan itu
Aku mohon pada Mu padamkan semua itu
Agar aku bisa tenang bersama Mu
Ya…hanya kita yang tahu….
Hanya Engkau yang tahu…
Allah yang Maha pengasih lagi penyayang….
Allah yang Maha pengampun dan Maha mengetahui segalanya….
Amin…